可如果一直活在那不真实里，我真的算活着吗？

我推断，未婚妻大约是为我而死的。

人们歌颂真的伟大和无私，同时也接受它狭隘的唯一。

不只是在我的生活中，还包括...我的心里。

叠让我无比羞.耻的照片回去的，只是想到我没能记起的未婚妻，我还是着，低小心翼翼地拿开第一张、第二张...

可如今她在我的记忆里杳无影踪。

影的现，将我从这虚无里解救来了，尽我不得不为此面对谜题丛生的现实，也必须接受车祸后被谎言迷惑的三年时光。

愧疚盖过失落，可失落也很快翻过它重新冲上我的心，它们替冲刷着我岌岌可危的心防。

愧疚忽然从我心底升起，我把那叠照片轻轻地放了回去。

祂的离照片里的小痣很近，我的心抖了抖，脸不争气地继续发，赶将照片翻转过来。

这个念才刚现，我的心便随着它的升起而落下，心一声声震着耳，它也一层一层地往下落。

而我很快被视线里的拍立得唤回一理智，新的情绪翻起来。

哪怕祂作为另一存在，与我并不相同；哪怕我对祂知之甚少；哪怕祂对我亦有隐瞒。

我在心里问自己。

很难评，又大胆又谨慎。

她发现恋人与另一个女孩暧昧，哭着提了分手，让恋人成了前任。

你是真的上祂了吗？

【“别怕，我没事。”】

未曾遗忘那份意，可我就是缺失了关于未婚妻的记忆。

像连着心的被一起揪，我捂住息艰难。

全是不脸的。

连我都不明白，我为什么会祂。

我坐在床边的地毯上，抱着自己的双膝，有些迷茫。

我不觉得会有这样的可能，毕竟如果真的很，又怎么可能接受另一份的存在。

这个问题的答案只能由我自己来寻找。

我的目光下意识追随影，看不到那叠照片后，祂像是意识到了什么，又将自己藏起来了。

我扶着隐隐作痛的额，隐约听到有个声音在安我。

我无法否认自己对影的在意，明明只是相了几个月而已，最开始我甚至因为祂的现到恐惧，如今祂的存在却越来越令我难以忽视。

我曾经这样着、信任着我的未婚妻。

一个灵魂会同时上两个人吗？

答案在我为这个假设而激不已的灵魂里，昭然若揭。

怎么忘了还有祂在？

遭到挤压碰撞的金属声音，和温柔的女声在我的脑袋里炸开，嘈杂的声音一重重响起，又混地叉在一起。

我还记得她当时的表情，红的睛盯着桌面那盏氛围小灯，小声地问我。

祂现在这幅样，就好像是在极力跟我撇清关系一样。

车祸后我常常到虚无，喜怒哀乐都像隔着磨砂玻璃，只隐隐透过来一光亮，而我与情绪之间的隔阂，是在祂来到以后逐渐消弭的。

我忍着脸红和羞臊，认认真真地把照片都看完了。

那个声音似乎和影偏执痴缠的声音重叠在一起，恍惚要让我以为这就是一个人。

我哪里会知，人为什么能够在事发后理直气壮地表示，自己不是不她，只是在她的时候也着另一个女孩，并且还想全都要。

对方，啊不对，应该是我未婚妻，我觉得我不至于还和第二个女人有这么多亲密集。

有破碎模糊的画面和那句声音一起现，血弥漫。

影除外，祂是阿飘不是人。

恰好那位同事失恋了，她约我喝酒，我抱着养生的白开，而她哭得一把鼻涕一把泪，痛骂前任的狠心和违约。

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如果我祂，那我的未婚妻该怎么办？

在我积极向正常人学习的时候，曾经尝试和同事有工作以外的。

苦涩几乎要抓着我的灵魂一同溺亡。

一个人怎么可能将心分成两半，付与不同人呢？

影在我旁边，几乎要吻上才放下的那张照片。