里……

我开始每天像一滩烂泥的赖在床上，不运动，不学习，还自卑，曾经的失意

的情经历本就将我打趴在了自卑的营地，如今这觉被无限的放大，我开始

自卑自己的，开始自卑自己的家环境，开始自卑自己原本不差的外貌，我

痛恨自己为什么不是首富之，痛恨自己为什么没有完的，痛恨自己为什

么没有帅破天际外貌，如果这其中的每样我都有，师一定是我的，我一定会把

他抢过来。

成年人的世界里，总是那么的悲哀，因为我再也不能像小时候一样天真无邪，

不能向任何人倾诉衷。

不久后的几天里，我理所当然的病了，躺在充满消毒的病房里，我依旧是

孤独一人，大学生的情终究是有些淡漠，除了手机上的不痛不的问候，没有

谁来看过我，我渴望有人来将我从这个已经灰败的不成样的世界中拯救来，

我曾经倾尽全力营造的狭小世界，却被人刺的支离破碎，那只能容下一人的海市

蜃楼，如今却是如此的可笑，为了建造它，我没有朋友，没有亲人，没有一切，

为什么在我逐渐要穿过一望无际的沙漠，碰到它真实的空中楼阁时，那个我倾

尽所有的人会离我而去，走的是那么的毫无留恋。

在一个个冰冷孤寂的长夜里，我知，不会有人来拯救我了，靠坐在生的

床架上，手指在黑夜里泛着荧光的荧幕上低落的划过，一篇抖音里的文案，停滞

在了前，看到那简短的话语，我无声的笑了，一滴晶莹的泪，从苍白的脸颊

上缓缓落，是如此的冰冷。

「你就每天这么赖在床上，遇到事情就逃避，不运动，不学习，还自卑，到

晚上你还为了情而伤到怀疑人生，你这么懦弱，连证明自己的胆量都没有，

每天就这么碌碌无为，那你真的不上你的野心，不上老天为你心策划的苦

难。」不知不觉早就被时间磨平棱角的我，不知有多久没有再这么血沸腾过

了，我开始受到心脏有力的搏动，开始受到血中快速动的血，开始

受到那别样气息的凝聚，我没有胆量去死，那拼搏成了我唯一的救赎，既然死

不了，那就去得到。

我要振作起来，我必须得振作起来，在我逐渐恢复正常的思绪中，我意识到，

我各方面条件都比师兄要优渥的多，唯一比不上，也让我无能为力的，是他们之

间惹人艳羡的情，我只能用我万分努力换来的优秀，去在那遥远的地平线上离

她更近一。

我开始没日没夜的泡在学术论文里，不敢有丝毫的懈怠，因为我固执地认为，

它可以让我离她更近一。

我撇开本职的期刊论文，别有用心的去专研她所在的工专业，在接下来很

长的一段时间里，我都沉浸在其中，我不知自己行到了什么地步，我只知，

我已经博览了不知几何的文章，大论文小论文的结构框架不知不觉在我的脑海里

成型。

我一改往日消沉的神面貌，能力的逐渐充实让我的信心也是随之上涨，以

往那烈的自卑也是逐渐消逝殆尽。

就在我认为所有的一切都在逐渐好转时，一则惊天噩耗差将我好不容易建

起来的大坝瞬间击溃。

师兄竟然见过她的父母了，而且还住在了她们家里，从他们言论中不难听，

这似乎不是师兄第一次去了。

他们竟然已经到了这地步了吗，得到父母的认可这是多大的殊荣啊，对于

我这个曾经的Loser来说，这是我可望而不可即的事，因为我曾经就被那个她的