闲言碎语。在外人看来，妻是贤妻良母，是我的贤内助。我之所以敢常年在海外跑船，不怕妻红杏墙，也是对她的格放心，不怕她会不甘寂寞去找野男人。

我一直以为我和妻会琴瑟和鸣的度过一生，直到某次航行提前结束。

那天我提前回到家里，本以为初三的儿正在晚自习，打开卧室门，却发现儿正趴在我和她妈妈的大床上，下压着他妈妈的丰满，初规模的在他妈妈的里疯狂送。

我和妻结婚十几年，梦也没想到，妻挡住了篱笆外的狂蜂浪蝶，最终却没忍住家里的诱惑。我不知当年究竟是妻诱惑了儿，还是儿央求的妻，但我最终还是和妻离婚了，儿的抚养权被判给了妻，据说这是法官征求了儿的意见后给的判决。

离婚前，妻提净，我没有同意。她说她对不起我，一切都是她的错，我没有说话，只是持把一半财产留给了她和儿。

妻说错在她，是她先背叛了我，哪怕是为了儿，我也没必要把一半的财产留给她。我没有告诉她，我明明白白看到了她轨儿，但却没有被背叛的觉。如果趴在妻上的是其他男人，我恐怕会狂怒死，当场砍死这对夫妇。可我妻的却是我的宝贝儿，看见儿在他妈妈上疯狂蠕动时，我的心里除了愤怒外，心里却又有另外一异样的觉，那觉有个不太恰当的比喻——就像是烂在锅里，似乎也不是那么不能接受。

最终我还是将妻儿的丑事埋了心里，独居那一年的每一个夜，儿在妻的一幕幕画面，仿佛跗骨之蛆般印在我的脑海里。从屈辱到冲动，妻和儿的画面让我渡过了那一年里一个个自渎的夜晚。

实事求是的说，正是妻儿的，才促使了我后来对母亲的行动。抛开那算她和儿让我觉醒的癖，单从结果上来看，我也是不恨妻的。

说回我和妻。

上一世，中时期我和妻其

实是没什么集的，一方面是上一世我沉浸在父亲离世的心绪里，整个三下学期都特别压抑，本不想和新同学往。另一方面，漂亮的妻就像一只金丝雀，给人一生人勿的觉，让人忍不住就会下意识掂量掂量自己有没有资格追求她。

上一世考后，我和她考去了同一座城市，只不过她读的是211，我读的却是三本。

大一时，中同学群的度还没有降下来，大家经常在QQ群里聊天，一来二去就发现我们班考去青岛的同学还不少，于是一群同学兼老乡便组织了几次聚会。

那会儿我参加了几次同学聚会，几次聚会妻也都参加了，我也不知哪来的勇气，壮着胆跟妻要了联系方式。

最开始只是和她QQ聊天，她回复速度不算快，但也不会晾着我。后来是打电话，再后来又单独约她去玩了几次。

一来二去，我便顺理成章的和她成了一对。

等到了大二，我和妻情迅速升温，两个年轻男女甜腻得一分钟也舍不得分开。我在大学城附近找了间很受大学生迎的单租房，几番甜言语后，终于劝动妻和我同居。

两个血气方刚的年轻人初尝禁果，便如同天雷勾地火，一发不可收拾。也就是那个夏天，妻怀了，得知结果那天，我和她整个人都懵了，双方都不知怎么办。室友劝我该打掉孩，妻那边的室友似乎也劝她拿掉孩。

两个寝室八个人，好不容易凑5000多块钱，我便带着妻前往医院准备人。

我永远记得那一天，那天我和妻坐在医院手术室等候区，我和妻相顾无言。她单手捂着肚，一脸委屈的看着我，睛雾蒙蒙的，像是只要一眨睛，泪就会从脸庞下去，但她就是一句话不说，她就是这样的格，受了再大的委屈也会自己忍受。

我望着她好半天，才问她是不是想留下这个孩，妻听我的话，像是得到了某肯定，小啄米似的着，连带着把泪都甩了去。