赶披上浴袍就回

去了自己的房间。

回到房间后，我终于忍不住大哭了起来，嘴里也在不断念叨着：「老公，对

不起，对不起，我不是一个好女人，我下贱，我真的无数次想象好好这个

家，无数次对自己说这是最后一次放纵，但是……」

本来真的好多次都不想再继续了，但是我真的不知为什么，喜幻想，

喜那些病态的幻想，幻想被人暴，被人羞辱，被人在室外凌辱等等病态

的东西。我就是控制不住自己，越来越控制不住自己的幻想，渴望别人羞辱我，

凌辱我……

蜷缩在沙发上，觉有恨自己，好好地生活，有着外人羡慕的家、工作

，却被自己搞得危机四伏，屋破雨漏的。以前在网上聊也好，在外面约炮也好

，被人胁迫玩也好，都没有让单位和家人知，让自己觉得自己是一个能够驾

驭好两份两角的货，可以将自己人前日常中单位家人朋友生活中端庄

贤淑，与人后背地里兼职卖约炮群P自拍视频等妇娃的经历完全隔离，变

成两个平行的世界和人生，不会被人知。但是，今天也教会了我一个理，常

在河边走，终究会鞋，玩火者终自焚……

「刚刚在忙，没看到，今天工作太多了，还累的，那你也早休息哈。」就

在我独自哀伤，酸楚和自责的各复杂的心情混合在一起的时候，微信上收到了

一条老公发来的语音信息。

听到他的语音后，一瞬间我复杂的心情中又多了一愤怒和解脱，呵呵！你

刚刚是忙的，累的！

我承认，自己不是个好女人，更不是什么贞洁烈妇，天生风，下贱，

兼职卖，约炮群P，喜被羞辱被作践，但是那并不是每一天24小时的我，

很多时候，我都在审视自己，有的时候也会痛恨那个享受贱快乐的自己，很多

时候也在努力地回归家，想好好地老公，想好好地自己的家，自己的工

作。

但是刚刚发生的事情，让我觉得似乎我对老公和家的亏欠也没有我之前想

得那么多，在家里贴温柔的老公，也会在外面约炮嫖娼，甚至还约到了自己的

老婆，真的是可笑至极。当然了，基于我多年经历男人和嫖客的经验来看，老公

应该也不是那会经常玩或者是玩得很野的人，但这又有什么关系呢，这事情

我太明白了，是0和1的关系，有了一次之后，就会有无数次，而且玩的内容也

会越来越开放和狂野。既然如此，那么我是否还有必要回归家呢？还是纵使明

明知前面是渊，但是只要上有需求，就继续向前下去？

一莫名难以言说的情绪让我的内心持续焦躁不安，不断地胡思想中，时

间已经过了将近一个小时，此时我收到了一段刘哥发过来的视频，从角度上看，

这个视频应该是偷拍的，里面刘哥正和我老公在一个大排档里「把酒言」，聊

的内容全都是对刚刚那个「红杏墙的少妇人妻」，也就是我，的评价和回味

。

「恩，好的（微笑表情）」我给刘哥发了一个回复后，再次看了一遍那个

视频，他俩的聊天音量，完全没有估计周边桌上的人群，似乎还有些炫耀的成

分，镜里旁边桌上的几个民工模样的人，明显是在侧耳倾听。

看到视频里邻桌的那几个民工，让我又回想起了那天在家里和大叔主人安排

的8个民工群的事情，包括我主动过去他们宿舍求的事情。我忽然觉得，比

起现在的五星级酒店，那个简陋肮脏的民工宿舍，竟然已经成为自己的心理舒适

区，我在那里，没有压力，没有焦虑，只有兴奋和放松的觉。

是啊，都说工作没有低贵贱之分，其实生活也是没有低贵贱之分的。我

对于生理望，存在着天生的罪恶和羞耻，有期盼快和逃避快的矛盾心