因为我自顾自地觉得和所有人的关系都不错。

就像盖茨比里的讲述者卡罗威一样呢。

他被人指责是圆的政治家，我则是被老师指责“说话总是瞻前顾后，好像在打细算一样”，被同学说“心机沉”。

一时之间，我忘记了该怎么说话。

我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。

其实我知那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。

因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知怎么帮我。

虽然他想帮我，我心里却并不激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。

其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助人。

和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学；和喜打游戏的那几个人相时，我老是大、脏话频；和喜肢接的几个人相时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和女生相时，我又彬彬有礼、恪守分寸。

坐在座位上冷旁观，才发现一个事实。

原来自由活动的时候，班上的人总是会自然而然地分成泾渭分明的小团。

原来不同团的人之间，除了必要的真的很少互动。

我游走在班级中间，与某些人以某样方式说话，转却以完全不同的方式与另一些人。

他们会怎么看我呢？

会觉得那个礼貌的我是虚伪的，鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？

难怪说我“瞻前顾后”、“心机沉”。

说到底，我究竟是怎样的人？

我连我自己也不了解。

对了，那个时候的我和同龄的男生时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、骨。

直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了来。

好尴尬。

好害臊。

然而我偷瞧去，周末与我结伴坐士回家的她却没有什么反应。

于是我也假装若无其事地继续话题。

从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。

一开始和她都说了些什么呢？

只能聊一聊小学的同学。

或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。

大分时间都是无言地望着士窗外的风景。

被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。

心血来的，我想问问她的看法。

当然了，免不了添油加醋一，暗暗地指责那个老师“装模样”、“心直快”。

如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。

得到她的支持，其实并没有使我内心的渴和焦躁稍微缓解一。

到来，我并不了解我自己。

“——贡问曰：乡人皆好之，何如？”

看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。

“未可也。”我呆呆地接上。

在那一瞬间，一思绪像是电光一样闪过我的脑海。

我当然称不上什么君、圣人，连好人也算不上，只能说是人，说是“人类”更准确。有人喜我，有人讨厌我，又有什么好称奇的。

或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的人。

我不过是人生太顺风顺，害怕被人指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。

我知她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。

然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何人的善意。

快要溺毙在纷的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不正确与否，就这样抓着这稻草生存下去，抓着这稻草漂在人世的溪上。

因为我随便就好。

我这样就好。

啊，现在回想起来，我

与她关系走近的第一步，竟然是她先迈的呢。

“边，今天也不去上学吗？”

吃早饭的时候，母亲这样问我。