办公室的电脑前，依据教授的要求，测试着一个程序的运行。

盯着闪亮的屏幕睛有些乾涩，于是我拧了拧眉心，顺手打开了电邮信箱，借这个空閒，缓解一下张的工作。在我的邮箱中存着不少我和小慧一起游时的照片，我有时想一鼓作气把那些都删除，和过去个了断，可是却总也没有足够的勇气。

反而，我的手却不由自主，开了那一张张照片。甚至，仅仅是看到照片上的小慧，她那豔绝的面庞，优雅动人的微笑，就让我屏息着无法移开目光，而我们之间的一幕幕也又在一次清晰的浮现在前。

每当小慧在我边凝神远望的时候，她清澈秋般眸中散发的那空灵的光，她一如云如瀑的乌黑青丝上轻轻飘扬的那神秘光彩，以及她集合了东西方优的绝秀靥在光影下那灵秀分明完无暇的侧影，让她就如同神维纳斯的凋像一般，典雅而贵，神圣而纯淨，那撼凡尘的容顔让人无法抗拒，让人满心慕，却又令人却步屏息而不敢枉然视。

每当小慧轻伏在我怀中轻轻泣，她楚楚动人梨带雨的娃娃脸上那晶莹的泪光，她玉温香般的躯不停传来的那阵阵翕动，还有她柔白的柔荑在我臂膀上那无助而用力的握，让她就如同倾城倾国的海一般，而我就如同她面前的斯达王，心中无限的恋，纵使面对万般无奈，也不忍伤她一丝一毫，只想把她搂在怀中直到永远。

每当小慧赤着胴被我压在下，她那欺霜傲雪如凝脂的白晰肌肤，她那玲珑浮凸而又亭亭玉立的动人材，她那颀长纤细有着完曲綫的超长，她那天生窄同时又无比的诱人，加上她那羞动人又满是柔情意的诱人嫣然浅笑，她就如同是被用泉，香味和智慧创造的潘多拉一般，有着一切让人销魂魄的天赋和力，让我疯狂，迷醉，贪婪，虚无，和痛苦，让我享受一切罪恶，而又把一切都忘却。

这一切的一切，都是让我永生难忘的。

我常常觉，和小慧在一起就如同是一场让我无比幸福的梦—然而，虚幻的梦境却总是被让人乎意料的现实所代替。

我的理智告诉我，只有彻底忘却过去，我才能摆脱痛苦；可是，我的心却控制着我，让我渴望着回忆，渴望着小慧，渴望着一切和她的联繫。

明知会痛苦，可是我还是忍不住又打开我和她的电邮通信，追忆着和她分离的一个多月，虽然到失落，可是虚妄的到和她的联繫，我却又到一丝满足。

“…小慧，你最近过得好么，对不起，我是不是害你伤心了？希望你能原谅我，不知，我能不能当面向你歉呢…”这是我们分开之后的两周，我第一封写给她的电邮，那时，我就像刚刚被截肢的人，的一分已然不在，可却本无法接受现实，反而觉得还能受到那失去的分一般。

“…可反，我过得还好，希望你也顺利。最近学校的事情很忙，过去的事情还是先不要提好了。我们并不相互亏欠什么，即使有，你也不用向我歉了…”

看到小慧的回信，我又是痛又是怒。真的是我错了么？真是我亏欠了她么？

明明是她背叛了我，和别的男人在一起媾，而且她还是和三个男人玩4P！可是，现在却彷彿是我错了一般！？

可是，和恨，就如同火和油一般，混合在一起，让我的情更不受控制，接着我写了无数的电邮给她。有时劝，有时又激昂，有时忏悔，有时又质问。

可是小慧对我的回信却都是千篇一律的冷澹，总是简单的写着“…对不起，可反，我是你的，但是也许我们真的不能在一起…也许我们该各自冷静一下，不要考虑情的事情，好不好？…我临近毕业，最近很忙，不想再纠缠于情的事情了…”

小慧是爲什么这样对我，爲什么如此冷澹呢？是她真的怨我，对我失望？

是她自责自己的轨，而不愿和我在一起？是她本不在乎我们的情，已然忘记了过去？还是她再次被人所胁迫，而不得不离开我呢？还是和她说的一样，她只想冷静一下，暂时以学业爲重呢？

百般思量，那时我还是不顾小慧一次次挂断我的电话，在一个雨夜的傍晚忍不住冲去了她家，响了她的门铃。可是，她先是让她的室友樱樱搪我说她不适，之后虽然她勉的和我见面，可却甚至不让我她的家门，仅仅是在门廊下和我谈了半晌。

而她秀靥上那冷澹却又礼貌的样，中那一成不变的藉和理由，就彷彿比那冰冷的雨幕更让我心寒，比那刺骨的夜风更令人心疼。

自那次不而散的见面之后，我又有一段时间没有再联繫她，可是我用尽各方法也不能忘记过去，我期望着某一天，她能再次现我的家门前，再次接到她的电话，又或再次和她在海边偶遇—可是，这一切都没有发生，我也预到，这些可能再也不会发生了。