;亲的⾝旁大哭一场。

回到家，家里没人，我冲到卫生间，蹲在地上，痛痛快快的哭了，换下衬时才发现又流了好多⾎在上面，我吓坏了，不知该怎么办，我怕，我的整个思绪没有了意识，草草的垫上一个卫生巾就蒙大睡了。

这就是我十八岁的生⽇，一个刻骨铭心的生⽇。第二天，卫生巾仍然没有完全⼲净，但⾎明显少了，他来找我，我躲了起来，我想整理我烦的思维，因为我不知自己该怎么理！我恐惧。

接下来的一个星期，我不停的在书店和网络上翻阅和查看了有关男女之间的资讯，买了试条妊娠测试，但我还是不敢相信，在‮经月‬没有到来的⽇，忐忑不安的过着每一天。

有些事情经历过后，生活一切都变了，在同学中，在朋友间，我觉我变了，至于变成什么，我自己也不清楚，也许只是觉得，我是个真正的女人了，更重要的是，我觉得，我有了一个我一辈和给了我一个承诺的男人。

我蜕变了…在接下来的⽇里，我开始了接受这一妙时刻给我带来的‮快‬，偷偷摸摸的和他‮‬，我渐渐懂了很多，也渐渐为⾝带来的‮奋兴‬所诱惑，在学校、在旅社、甚至在家，我经历着前所未有的刺激。

当然，在相的那段⽇，我还为他流过两次产。我第一次‮怀‬时，那时40多天没来‮假例‬了，没有敢去大医院，就到了一个很不起的小诊所，检查时医生告诉我‮怀‬了，当时我的心里很害怕，吓得哭了，那时我多么希望他能够陪在我的⾝边给我一些安。

可是他退缩了什么也没说，我只记得自己躺在那冰凉的手术台上的时候，有一个像利器一样的东西在我的⾝里流窜，那摧心的疼痛让我唯一的觉就是万念俱灰。离第一次堕胎五个月后，我第二次‮怀‬了，我很想成为一个理智的人。

但是碰到洪⽔猛兽时，那也只有招架之功无还手之力，不小心的我又‮怀‬了，而这一次，也是意味着我将对自己所的事痛苦一生。

由于我的前一次的手术后和这一次都是在不正规的诊所，诊所的卫生条件很差再加上医生不专业的作下，我大流⾎了，命是保住了，可是我也失去了将来可以成为⺟亲的事实！

“天是灰⾊的”我看不见我的路途，我仿佛我即将掉了一个没有尽的黑洞，我觉到我是那么的无助，那么的渺小，內心里那‮大‬的黑洞整⽇整⽇的呑噬着我的心。

而此刻的他并没有陪在我⾝边，也没有安的话对我说，只留下我弱小的⾝躯静静的躺在那让人心酸的诊所里，我几次觉得我的人生是否到了不可挽回的地步，我不知，我弥漫、我困惑。

可我还是任自己的內心继续⿇痹着大脑，內心还是像着了一样的想着他，我不断的对自己说：为了他，我愿意失去我的一切，我愿意为他付。我越来越发现自己不能没有他，即使是他不方便陪着我。