地板铺满灰层，厨房污渍，厕所是老式坐厕，很脏。三个房间。一个西斜，满室光亮，但想必很。另一个地板都翘起来了，还有一个比较暗，却正向着对面楼的楼梯。连台都堆满杂。

走超市以后，我给她发了一条短信：“原来你是真的那么讨厌我，也难怪了，刚刚连我都觉得自己很讨厌。所以，我决定完这个星期就走，我连一刻都不想再见到你，我猜你也一样，请尽量合。”她没有回复我。

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七层的旧楼房，房龄怕有二十年了，在六楼。上手租客是个画师，客厅的墙上到都是油彩，斑澜，墙漆片片剥落，初看之下确实令人有不适。

非常平淡地。一如人生，最后，我要用陈奕迅的《我有我你》来为这一段狗血燃烧的言情岁月划上句号。能被你踩到脚底，也不用跌低。谁奢望，你懂得单恋这造诣。未我，是你不济。我寂寞，仍旧贵，但你竟将这极品放低。

回去之后，我向父母坦白了我那个令人齿冷的计划。一开始他们不同意，还声泪俱下地劝我放弃这个幼稚而疯狂的妄想。他们的逻辑，人到了三十岁还不结婚生，还不肯安安定定地工作，简直是发疯。

我独自在破旧的房内逗留了近一个小时，望着外面耀的蓝天，我忽然心想，这空房就好像一再被人嫌弃的自己，潦倒而落寞。它和我，其实很相衬。于是我下定决心，要搬来这里。

结果，我竟然读书读坏了脑！如此剧烈的

我不得不解释，以某人今时今日的世，肯跟我的绝对不会是什么好女人。与其随便找个人回来心肺，我宁可不要。我想，如今父母一定很后悔生了我这个白痴。最惨的是，从小到大，我明明看上去一都不像白痴，何止，由于一直成绩众，他们还一度以为我能光耀门楣。

那一刻，她明确无误地向我传递这信息。那一刻，我彻底地醒悟，而且彻底地受够了，我拒绝在我人生这戏剧里面，继续饰演这个可耻下贱的单恋者角。我再怎么犯贱，也不要再见到她，连一刻都不想再见到她。因为那会让我再度忆起，自己是何等的可怜，又是何等的可憎。

离职之后第二日下午，我向父亲要了门匙一个人上去那旧房看了看。十几年没上去过，连位置也认不，电话问了父亲门牌地址，才好不容易找到了。

所以那天，我离开的时候，对她说了：“再见！我的意思是，此生不要再相见。”我和小羽的故事，上就要结束了。

呕心的白痴，或者一个面目可憎到恨不能把他阉了的死咸鬼臭氓。

原谅你不够心，品味次等。还福薄到接收不到我陪衬。没法容纳这奖品，浪费我这个人。难侣，我亦同情你不幸。如何还能安枕。我有我去你，为何你要避，其实你损失不菲，今天就来告诉你…

坦白说，房的状况很不好，就像一个不修边幅的老女人，令人提不起神来，而且，离镇上的火车站又近，甚至都可以望得见站台，而偏偏那又是全国最为繁忙的广线。一刹那间，有挫折。

原本我是应该多留一个星期接工作的，但我实在连一天都不想再留了，隔日，我在她的空间上再一次偷窥她那个极度猥琐的同居男友照片，然后，我终于可以心安理得地告诉自己…双方对审的理解相差太过于遥远，因此，这个结局合情合理。