说吧”。

或许是为了顾虑我的升学，事情被拖延了。

总之，我的家里充满了不和。那是一慢病，不致命，但让人浑不舒服。

我学会了察言观，知什幺时候该闭嘴，什幺时候该假装没看见。我尽量待在外面，和朋友在一起，或者去图书馆，不想回家面对那压抑的气氛。

但总有不得不回去的时候，比如那天。

爆发的导火索

在那两个人毫无意义的争吵中，忍无可忍的我了去。

我不知哪来的勇气，也许只是受够了，也许是想起了——如果是她，会怎幺理？她大概会笑着说“爸爸妈妈，别为这小事吵架啦，我请你们吃冰淇淋”。

但我不是。

我站起来，走到他们面前，用我自己都惊讶的平静声音说：

“你们别吵了。”

然后矛就转向了我。

真是蠢透了。

他们愣了一下，然后像找到了发一样，把所有的怒火都转向了我。

两个人开始指责我平时的生活态度——房间总是糟糟的，衣服随手扔；中后成绩一直低空飞行——上学期期末考了三门不及格，需要补考；钱大手大脚，刚买的衣服穿两次就不喜了；对父母没礼貌，回家不打招呼，说话没大没小。

站在抚养孩的家长立场上，这些或许是正论，我也明白自己100%有错。

我确实不是个好女儿，懒惰、任、成绩差，还经常嘴。

但即便如此，我也不想被那两个总是把不愉快撒在家里、互相争吵的人说教。

他们自己都不好父母，凭什幺来教训我？

而且，平时对我放任自、好像我怎样都无所谓——我晚归不打电话，成绩单拿回家他们看都不看，家长会从来不去——只有这时候才来说教，这厚脸也让我很烦躁。

他们只是通过责备我来转移自己的矛盾，来证明“我们至少还在教孩”，来获得一可怜的自尊心。

我看穿了这一，所以更火大。

两个人或许是通过责备我解了闷，把对彼此的不满都倾泻到我上后，气氛反而缓和了一些。

妈妈叹了气说“算了”，转去厨房准备晚饭；爸爸摇摇，拿起报纸坐到沙发上。

他们很快就回归了日常生活，像什幺都没发生过一样。

但我没有。

我被留在原地，堵着一团火。

内心的挣扎

我到非常火大。而且是那余怒未消的程度，像被燃的汽油，烧了很久都不灭。

我回到自己房间，砰地关上门，扑到床上。泪不来，只有愤怒在腔里翻。

我想砸东西，想大喊大叫，想逃离这个家。但我什幺也没，只是盯着天板，直到天完全暗下来。

大概是我把不愉快表现在脸上太明显了吧，第二天上学时，我一句话都不想说，脸沉得能滴。

陈雨萱和周若瑶都很关心我。课间时，周若瑶戳了戳我的胳膊，问“雨晴，你没事吧？看起来好没神”；陈雨萱温柔地递给我一块巧克力，说“吃甜的心情会好哦”。

我觉得对不起她们俩，就刻意装作表面上变回原来那个没心没肺的苏雨晴——夸张地大笑，讲无聊的笑话，吐槽老师的秃，像平时一样。

但是，心里的烦闷并没有消散。那团火还在烧，只是被压在了笑容下面。

不怎幺说，我还是没办法讨厌我的父母。