需要考量，我要是变得糟糕，你也不会回来，但如果你回来，我只有变得更好，才能给你更好的生活，才能让我们的生活少一麻烦。

我愣了一会儿，然后让他不要过分怪自己，任何一段情破裂，到最后都绝不是某一方的责任。

我跟z说：你已经的很好了，我从来没有怪你，是我长久以自为标准，不断审视你、要求你，我意识不到自己的傲慢和无礼，我一直以为自己比较擅长沟通，近一两年才慢慢意识到，其实我同样很擅长言语伤人，我很抱歉。

z说：你不用抱歉，是我真的错了很多事，以前总觉得我很喜你，一直以自己认为好的方式对你，没有考虑过你到底需不需要，而且有时候很在上，觉得你没有不听的理由，没有拒绝的理由，我都是为你好，因为这些事，跟你吵过很多次，那时候不够成熟，也不够尊重你，所以现在觉得二二年那次我们没有结成婚好的，我那时候的确没有能力理好我们之间的问题，我只是太想跟你在一起，现在能想到你当时很有压力，你已经为我妥协很多，但我总是不知足，把本来好好的一切搞砸了。

我们莫名奇妙地就开始互相歉，说了很多，几乎要把以前的每一次吵架都拉来

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重新评价检讨一番。

z说他忽略了我当时的“不舒服”，我说自己太任自我，说了很多赌气的重话。

虽然莫名其妙，但那受好到你不知要去谢谁，好像我们认识十一年了，直至此刻才真正地看见彼此——我终于知你是这样的人，我才发现当时自己那样很不好。

分手后我的确不怪他，我给朋友发过一段话：当时年纪小，彼此都缺乏恋经验，也没有什么阅历，其中，想问题想得不够透彻在所难免，因自的局限错一些事情也情有可原。即使不够好，那也是当时我们之间能给彼此最好的东西了。

我跟z说：问心无愧就好，我们都原谅自己，也原谅彼此吧。

z看着我，笑了一下。

那一刻，觉得咙哽咽。

因为我反思了自己，之前跟z打电话经常没有耐心，我没有考虑到，我比较思维脱，他的反应会跟不上我，或是他事习惯妥当，总会多考虑一些，他的沉默可能只是他在消化，但那时候，我会把这没有立即作答当z的故意拖延，会立不开心。

z说，他有时候的确反应很慢，跟不上我说话的节奏，但不是故意回答拖延。

他提到他来我家接我们去上海那晚。

z说：那天就好像被一不切实际的觉包围，两年多了，我真的以为再也见不到你了，没想到还能你的房间跟你说话，你当时坐在床边，我真的好开心，一直看着你，但没办法集中注意力听你在讲什么，好几次都只是模模糊糊听到你说了什么，只能随便应和一下，你像在发光一样，我脑里全是，我好久好久没有看见你了，所以不知要跟你说什么，但是不想跟你说晚安，一直在东扯西扯，我知我那天去你家表现得特别不好。

原来是这样吗？我还误会了，甚至还以为z当时说话应付是不想再聊天，多次提议让他早休息。

我说：没有不好，好的。

z说：我们谈恋，每次分手，我不答应，你都要问我到底喜你什么，还没喜够吗？我每次都回答不上来，可能，我就是很需要你的存在，哪怕你什么都不，只是坐在哪里说说话，我看到你都会觉得好开心。

我能觉到z可能想说，他还是喜我，就提前说：我们真的分分合合太多次了，现在一想到这样的事情，我很抗拒，我觉得我一定不好，我真的理不来那些事情，我不想考虑。