样的态度打量着我脚上的“拐”。她那一声责问让我刻地意识到，我的身体上是被打了耻辱印记的。

终于走了大王庄，我觉得我是条自由自在的鱼，从那片养育了我生命的泥洼里，毫不犹豫地游进了城市的急流里。我带着我的自信，带着我的倔，我是挣扎了自己的流域。城市的天空是那么的狭隘，城市的空气是那么的污浊，城市的人是那么的自私和丑陋，他们像排斥粪便一样急于排除我。但是，我站了起来，我告诉他们，我要当县长！我在她们的眸里观照自己。是的，那些城市里的女孩们，她们用光发给你进城市的通行证。她们，刘圆圆、冯佳、不可攀的李彤……

她们不是个体，是一个无比庞大的群体，我正是从她们的目光里认识了我自己。

我从一个城市游到另一个城市。我从一个小城市游到一个个更大的城市。可是，我越来越迷茫，我的城市在哪里？我的城市又在哪里？

在城市的屋檐下，我总是在问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？

走在大学的校园里，我从来没有脱掉过糊得严严实实的袜。可是那些女孩们，却一样透彻地看到了我的“拐”。

当我当上了县长，那些黄小凤们，任凭我脱得赤条条的，她们也看不到我的“拐”。

我的后来这些与我有过肌肤之亲的女人，她们谁能算得上是我心目中真正的女人？她们和我太相象，就像一棵树上的果实，只不过是一颗挂在南边的枝条上，一颗挂在北边的枝条上。我们的脉里流动的血液，我们身上寄生的虫都是没有差异的。我们互相了解，我的一个动作，一个神，一的气味都能到她们的内心。她们不是我的女人，她们只是另一个我，是我的反面。

我恨她们！我恨这些远远近近淡淡的女人们！我永远都不会让她们从我的愤怒中解脱来！

就在那一刻，就在我再一次在这个叫安妮的女人面前不像个男人的时刻，我突然发现我对她的那份异乎寻常的爱，其实一样是从那无限愤恨里派生来的，一徒有爱的形式的愤恨。

也许，爱和恨就是一个事的两面，正面是爱，背面就是恨。恨就是爱的背书。

我突然之间快活起来。我看着在我前痛苦万状的安妮，我竟然有一帝王般的满足。我没有屈服于她的爱的掠夺，而她却被我的吝啬折磨得痛不欲生，就像被一只老猫任意捉弄的老鼠。那一突然而至的、征服的快乐，把我精神的大旗吹得猎猎响。

那是我对城市的征服，还是对城市的报复？

在这一刻，我的行为忠实于我的乡村，这不是由于我的信念是多么坚，而是一基于守势的怯懦——我不知道能否为自己的征服提供充足的补给。我已没有能力为下一刻的冲动付代价了。她们要得太多！