痛让它疲了下来，看到我这

样，还以为我要什么蠢事，上抓住了我的手，叫我别傻事，万一那里受伤

了可就事了。

我不敢看，只是低着对说了句，「对不起……」。

沉默了一会，说了句，「没关系」。

不过那时候并没有对我说什么以后不能这样了什么什么的，而我也只

是为得到的原谅而松了气，其实那时候我只是被自己的求不满牵着走，

没有去认真想过这些事的后果，也没有想过这事会对我和我的之间的

关系产生什么样的影响，利用对我的疼而对她一些格的事。

可是其实如果我那时候细想想如果不是真的纵容了我，允许了我，这些

事情一开始就不会发生的，当然自己心中也肯定是很不安很犹豫的，不然也

不会哭了，只是有时候自己内心到底想要什么，不说来不来是永远不会知

的，哪怕是用一些极端的行为。

不过不怎样，今天这么一后，到以后很长的一段时间里我都没有再对

什么超弟关系的事情了，一方面是我怕这行为会伤害到，另一

方面则是我对自己产生了一丝厌恶，一恶心的觉，觉自己里面哪个地方是

不正常的，这不正常的觉常常会让我产生一恐慌。

这并不是那贼心虚，而是更加难以形容的情，我没有办法遏制这

觉，尤其是今天看到我把哭以后，这以前若有若无的觉已经变得很清

晰了，并且是因为我的这越轨行为引起的，所以我不敢对任何人说，母亲

都不知，其实那时候开始我就渐渐的开始偏离正常人的路了，我想我自己那

时候内心是知的，我这个人可能真的是不正常的，承认这一似乎并不需要什

么特别的勇气，因为可能本来就是这样，重要的可能是造成这状况的原因，但

是既然已经发生了，那么理由什么的也已经不重要了。

第二天我起的很早，当然是因为我基本没睡，我想了一夜，觉得不能再对

什么不好的事了，现在上大学是很重要的时期，我不能让受我的影

响，她可是我们这个村少有的上的好大学的，一家人都对她抱有很大期望的。

我没有吵醒，轻手轻脚的就去了，我吃完外婆的早饭，就闷声不响

的跑到外面去玩去了，那天我跑到了村里最的山上，一个人游了很长时

间，回到外婆家都快要吃午饭了，回来的时候看到坐在桌上，看到我

脸红了一下，不过还好并没有特别奇怪的样，那是我知这样就可以了，以后