心，我承认自己是个矛盾的怪。一方面，我恨不得上答应许研的条件——让三叔公搬走，让妻和他彻底断绝联繫。这样，一切就能回归正常：我们还是那对恩的夫妻，女儿有个完整的家，我不必再每天活在嫉妒和兴奋的拉锯中。想像着妻重新只属于我一个人，那纯粹的佔有像一，让我觉到久违的安心。

可另一方面，每当脑海里浮现妻在三叔公下浪叫的画面，那扭曲的快又像毒药一样涌上心。我已经习惯了这刺激——不，是上瘾了。从最初的震惊、愤怒，到后来的默许，甚至主动制造机会偷窥，我一步步把自己推向渊。每次看着他们缠，我的心里就像被无数针扎着，又痛又，痛得想死，得想继续。这觉，是我和妻正常夫妻生活永远给不了的。它让我觉活着，有血有，而不是一潭死般无聊的日常。

为什么会这样？难我真的变态到骨里？结婚这么多年，我一直以为自己是个正常男人，妻，家。可自从发现这件事，我发现了自己隐藏的黑暗面——那个渴望看妻被别的男人征服的自己。每次事后，我都会自责，觉得自己下贱、噁心，可下一次又忍不住打开监控APP。这自我厌恶和自我放纵的循环，让我夜不能寐，像个神分裂的疯。

更可怕的是，我害怕失去妻。如果答应许研，断了他们的联繫，妻会不会怨我？她已经尝过那疯狂的快，三叔公的悍和持久，是我永远比不上的。她会不会在夜人静时，想念那被彻底填满的觉？如果她沉沦得太，断了之后会不会去找别的男人？那样，我岂不是亲手把她推向更危险的渊？

可如果不答应，许研把视频曝光，一切就完了。公司里的同事会怎么看妻？一个在老公长辈下浪叫的“妇”？老家亲戚会怎么议论我们家？女儿长大后，会不会知妈妈的“丑事”？想到这些，我的心像被一只无形的手住，不过气。妻那么要的格，她能承受吗？她会不会崩溃，甚至走上极端？

我翻来覆去地想，脑里像有两个声音在吵架。一个说：断了吧，这是救赎的机会，回归正常生活。另一个说：继续吧，这是你的慾望，断了你会后悔一辈。

第二天上班，我魂不守舍。开会时，脑里全是妻在档案室的画面——她趴在桌上，翘，三叔公从后面，那声和撞击声，像音一样迴盪。下午，我躲在办公室卫生间，忍不住又打开了手机APP，看家里客房的监控。三叔公和妻中午偷情了半小时，画面清得能看清每一滴汗珠和每一丝。我看着看着，下了，却又突然觉得噁心，冲桶呕了半天。

晚上回家，妻试探着问我怎么决定，我只能摇说还在想。她没我，只是默默抱住我，像在安一个孩。可她的拥抱，让我更纠结——这个女人，我她，却又想看她被别人玷污。这到底是，还是病态？

第三天，期限的最后一天。我坐在公司窗边，看着窗外车龙，脑里闪过无数画面：结婚时妻的笑容、女儿生时的喜悦、三叔公和妻在KTV的吻、许研冷冰冰的威胁……

我终于下定决心。

晚上八，我准时现在会所包间。许研已经在等我，桌上摆了两杯红酒。

“我答应你的条件。”我说，声音涩得像砂纸。

许研笑了笑，举杯：“明智的选择。从明天起，三叔公搬去我那儿。你好你老婆，我保证这事烂在肚里。”