岁，企业，边的也是类似的朋友...

听说话的语调是比较成熟有涵养的那，所以安心了一些...

当然，也说了钱的问题，对于打工人.. 去这一次，其实还丰厚的...

但当时完全没在意这个..

我想要的，只是让自己解脱吧...别人说我是反差婊，其实我认.. 我觉得我内心有一个下贱的自己..

还有一个懦弱保守的自己.. 如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..

应该就会消失吧..

然后我就可以彻彻底底的一个.... 呼...

反正... 刚刚失恋又有一些童年影的女人.. 脑容易风的...

发前的哪几天，估计是太害怕了吧.. 或者觉得自己已经完了.. 彻底放弃了..所以反而过的比较平静..

到收拾行李的时候...

我觉... 我每一件衣服，拿在手里.. 好像都很扎手...

好像，衣服不想让我碰一样....

好像觉...之后这些衣服... 里面的.. 就不再是一个纯洁的... 而是一个肮脏下贱堕落无耻的..

想到这个.. 起了一疙瘩...

然后默默的一件一件装着... 好像没装一件... 就脏了一次一样... 内心又开始像到割一样..

每拿一件... 就割一刀....疼的我浑都在颤抖...

然后.. 脑里两个声音又开始说话....

被了.. 之后什么呢....

去！女！向他们说妈妈那样，去夜总会被男人，被在洗手间里...

这些念，让我脑袋里爆炸了一样.. 一下没了力气.. 坐在地上..两个手臂无力的垂了下来...

仰着.. 泪顺着脸颊不停的...

我想象着这么的自己.. 被一个个男人.. 在我私密的位狠狠他们的......

然后在我赤的着男人的上，甩下几张钞票的情境..

我哇的一下就哭起来了...

多弯下腰，双跪在地上，双手趴在行李箱里哭的梨带雨....

但哭声减缓了一些...发现内里一片温...

内心又开始自责... 我现在这么了么.. 那么像被其他男人...那么像..

想着这些都会...

但越责骂自己.. 下月燥... 我知我要怎样... 我不想在这个时候这个状态下那样..

所以我两只手狠狠的抓着行李箱，抓的都有疼...

但那个时候好像又分裂了.. 我越这样... 下越.. 越想让人...

最后

一边留着泪.. 一边把手伸裙底..伸内... 开始在上抚起来..

我就这也.. 上趴在行李箱上.. 双跪在地上... 一边哭.. 一边自己扣自己的..

我发现我神越绷.. 越崩溃..就越....

当时没扣一会.. 理智就完全丧失了... 脑里全是我跟他们去陪游，光着，也着这个行李箱..

但后被一个又一个男人...

想着这些... 浑又起疙瘩.. 开始疯狂的抖.. 然后没一会就了..

的特别烈.. 躺在地上把弓起来的.. 了好多好多...

之后躺在地板上... 呆呆的看着天板.. 受着下面那一滩自己下贱的...

想着.. 或许....自己就是这么...该这样吧...

之后在发的那天.. 和几个文的哥哥告别.. 当时大家关系都比较好.. 但我觉得我去了之后..

很有可能会想不开.. 但这个想法没告诉他们，只是告诉他们我要去陪游了...

但有两个却在开始阻止我.. 说不能去..

然后他们叫上我，也是那个时候认识的.. 她和我讲了她闺的事..

说她就是和很多男人，那样很容易染病... 然后之后变成怎样怎样...

因为之前一直都比较保守，类似的事情了解的也不多..

我当时没太想过这些.. 我那时想我可以被男人随便玩.. 但不能有病... 她说的那些情况

那些画面吓到我了...

所以哥哥们其实是劝不住我..但得病那些.. 让我非常害怕...

后来开始动摇了... 不知要不要去...