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谢能看到这里……一说就啰啰嗦嗦一堆……

男人看到自己的，甚至更亲密的接，让自己变成一个堕落的女生……

还是想让大家觉得，我……没有那么……

毕业后经历了一些事情，慢慢变得连自己都不认识自己……

而之后在网络上打字最多的时候……是文……

用暴的方式夺走的自己珍视的第一次……

人，才一直在塑造完的材……并且非常在意自己的第一次……

这个是和家有关，因为童年的经历，对保护我妈妈的父亲非常仰慕……

对文字非常的我……会觉这样打字……和我现实中说话好像一模一样

特别是被学长暴之后……

至开始疏远之前的同学，朋友，闺……因为每次大家在问我最近怎样的时候，

但第一次发……反应并不好……还被很多人吐槽文风很差……

本来生活充满了光和追捧，但……认为是生命中两个英雄之一的学长……

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但刚来的时候……还是沉溺在痛苦之中……好长时间没找工作每天把自己关

故事从我21岁那年说起吧，我的格比较腼腆内向，但内心却还是有好。

记的时候，还是放不开，我总

因为对未来婚姻有着无比的憧憬，所以在男女方面非常保守，让男友以外的

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……

被学长暴后……我离开了他……离开了家……离开了熟悉的环境，来到了

如果实在看不惯……我看看能不能改吧……

所以我勾引学长去和他视频，在公车上被非礼了还和人家上床……这

家里环境也不错，算比较标准的别人家的女孩。

之后写日记……其实也是为了倾诉……也是觉自己……在对着一个人说话

而现在心态好了很多……所以，就像剥开自己更多的不堪……

对于当时的我，是完全不能接受的……

在学校和街上，都是男生甚至一些女生的目光回收……

所以……后来就形成习惯了……

但，不知为什么，好像相的人在吵架的时候，就喜戳对方的痛一样，

都让他们知了我被暴的事情……甚至门买东西的时候，和店员说话都会特

关于省略号……

就像一只被惊吓过度的小猫，每天一个人，伴随着恐惧，懊恼，和一丝被解

脱的渴望……

就是想未来的丈夫可以得到一个完的老婆……

所以对于其他人，被暴或许也非常痛苦……但对我，不止是痛苦……

别张……

这些……是和我有关……在现实中说话，就是唯唯诺诺，吞吞吐吐的

……

还有对未来憧憬的崩塌……

着那些羞耻的事情……

后来问，比较多人说太多「……」

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我在难受痛苦到一定程度的时候，也有一想法，自己最不能接受的事情，用

之前的我只是比较内向，但并不排除接人，但那段时间，我开始自闭，甚

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一个南方城市……

住屋，不受控制的回想这那些可怕的回忆……和梦想破碎的痛苦……

所以，一直想找一个像爸爸一样的男人老公……而为了得上理想中的男

因为我的梦想，是未来找个好男人，给他一个完的自己，让他幸福……

我叫陈钰琪，还有几年30了……

是比较在意其他人对我的印象，即便面对都知我是母狗的网友……

一乌黑的长发披到后背，清秀的脸庞带着邻家女孩的亲切和书卷气。

有保守又带清新的白连衣裙里，藏着让很多男人都垂怜的材

而如果真的变成那样，一定会无比的痛……

所以……在那和网友文的时候……会真的觉是自己在面对那个男人……

……

事情当时还是说不……

所以……这些省略号……只是代表我唯唯诺诺的语气……