的母亲当导师的情人。

小雯简练又脉络清晰地描述了三人的关系，我始终没话，到那时手心里应该都是汗。这到底他妈的是什么故事，网上的黄＊＊＊＊也不能这么变态吧，母女俩被同一个男人，这就是我为之倾倒、丽大方的妻？再想到自己等于是被导师撮合娶了小雯，突然意识到这是一个大的圈！我几乎歇斯底里地质问小雯，为什么会是我，会是我接盘。她似乎要有准备，幽幽地说，是她想结束与导师的关系了，恰好这时令她觉踏实可靠的我现了，导师也极力推荐我，并调说，她自己也是真的上了我…然后小雯的泪止不住地落下。我觉得自己太可笑了，是夫把我推荐给了妇，小雯说，她对导师和我是两情，很复杂用语言描述不清楚，即便说清楚别人也不信。

我没有动手打小雯，不是忍住了，就是没有动手的冲动，觉自己像被人扒光了绑在树上的小偷，令人唾弃羞辱而毫无还击之力，尽我没错什么，但这个社会，哪有绝对的黑白对错。既然摊牌了，我问了小雯一些之前的疑惑，包括微博上与她互动调情的“帅爹地”，还有之前时她不小心失而的“爹”，是不是都是导师，她都一一肯定。我问她刚才导师在家里，有没有跟她发生关系，她说导师是想的，但她实在没心情，就帮他来的。小雯和盘托，突然让我有恶心，尤其想到她的嘴里可能还残留着另一个老男人的。这样的事当一个正常男人直接面对，第一反应绝不是兴奋或刺激，真的恶心。

小雯接着说之所以把秘密告诉我，是因为纸包不住火了，她知我已经在怀疑她，而且岳母事，只有导师能帮得上，她想断了与导师的关系也断不了了。如果我想跟她离婚，她无条件接受，说着说着，又泪如雨下。我分不清这是真情还是她的一戏剧，我摔门而，走在街上，都是下班回家的人和车，远十几栋大层住宅万家灯火，谁知哪一盏看似温馨的灯火下面正发生着不为外人所知的龌龊之事。初冬季节，有的风迎面得人睛酸胀，很快我的前模糊起来，分不清是迎风落泪还是伤心泪。我觉自己的一生就要毁了，下摆在我面前的是离不离婚，真正面对抉择这一刻，我吃知自己是懦弱的，那些平日里自我激励的大丈夫豪言壮语，此时都被现实击得粉碎，我的前程与家关系已经像连婴儿般不可分割，我虽博士学位，但从再来又谈何容易？

我很晚才回家，主卧室的门还开着，黑暗中能看见小雯侧卧在床上，不知睡没睡着。我洗了把脸，躺上客卧床上的时候，才想起来晚饭还没吃，肚发抗议的声音。忍着饥饿和疲惫睡，很快就一似睡非睡的梦魇的状态，模模糊糊中，好像看见南方老家的房，一个少年伏在破旧堂屋的桌上苦读，那时他的愿望是什么了？哦对，走穷山沟留在大都市，可是如果你提前了解你今天所万经历和面对的一切，你还有勇气重来一次吗，还有决心刻苦读书吗？我的喊话他听不见，我的也越来越远，直到抛弃了人世间所有的望与杂念。

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凌晨后睡不着，还是写一下吧。这几天北方大雪，到晚上空气里弥漫着不知是霾是雾，朦胧一片，多像这不清不白的世界。我们内心都有一块涤的净土，都有一条弯弯的小河，可是更多时世俗的力量叫人无暇顾及它们，庸碌在熙熙攘攘的社会里，迷失于周而复始的生活中，任谁也逃脱不了。

上一篇写得匆忙，原因在于时隔近十年时间，一些细枝末节淡忘了，即便记得的，在今天，也很难以挑动我的喜怒哀乐，只剩一些理所当然的情反馈，比如听了小雯的秘密，就一定会愤怒等等，其实当时的心境应该是极其复杂的，不是一加一式的对结果显而易见。

小雯当时也许说了更多的话，也许我当时动了更多的恻隐之心，但今天我都无法准地去回述当时百集中的所想所思。

实际上，我只能清晰记得，第二天早上醒来，我竟然发现自己鬓角多了几白发，此前是一没有的，那年我刚满３２岁，健硕，力旺盛。

思考了一夜的结果是，我无法放弃小雯，即便她和我的导师搞在了一起，即便她和岳母两人都上了同一个男人的床，也许你会骂我懦夫，但只有我最知我自己，如果离婚我将失去一切，包括现在的工作、地位、经济条件，当然还包括导师这个庞大的靠山。用网络行语就叫，我不要你觉得，我要我觉得。但我和小雯的相变得尴尬，彼此不敢对视，尤其是我，好像自己了亏心事一般。

在导师的帮忙下，首先我们得知岳母涉及的经济问题不大也不小，冷静分析下来，当时正全国法制改革风浪尖，岳母已无可能全而退，怎么都要判刑，要努力的只是刑罚轻重程度罢了。

那一段时间，小雯几次去找导师商量岳母的事，我都没有同去，我不知怎么面对他们都在场的情形。我陷了一浑浑噩噩的状态，在单位背后总有人指指，岳母的地位没了，我肯定要受到影响。回到家，小雯表现得一位客气的选房亲戚。在岳母事之后，尤其她说了自己的秘密之后，我和她一直分房睡，已经两个多月没有生活，当然只是我，她可能被导师了Ｎ次。