的打了个寒噤，好象有了些清醒。我这是往哪儿走？我要去哪儿呢？我站住了。呆呆的站在那里。连的士停在我边都茫不所知，换来的是司机的京骂。我无奈自嘲的笑了。唉~ 走吧，还是去我那单公寓吧，那是真正属于我的天地。我要静一静，我要好好的静一静。

现在的我绝不能去长那儿了，我不能让长看到我的狼狈，我的伪装功夫骗不过长的睛的。我要给长的是我真正的光面。

我的叹了气。想着怎么给长解释一下，编一个不过去的理由。走着想着，到了住地也没想到一个可以让我信服的理由，更别说让长信了。怎么办？唉！谎言也是善意的，不怎么样也要给长说一下啊。

我拿手机就拨了过去，告诉长我从书记那儿来后被老乡给喊去了，可能聚会到很晚，就不能过去了。请长和楠楠原谅！还好，没再过多的啰唆，说多了就保不定会脚。长自然是待一番少喝酒，早回去之类的话。虽然没觉到她听破绽，但明显的味到她的失落。

长不兴，我心里更是难受。为我今天的愚蠢难受，为可怜的书记的孤独难受。长期的压抑使她的格有了扭曲，不然的话，凭她的地位和超脱怎么会突然间理智尽失呢？

我躺在床上既反思又琢磨。看来,人活在世上，没有""会压抑，没有""会孤独，这压抑和孤独让人时时于一抑郁的状态中，再超脱的人也会难抵其侵的。

不过又一想。不在沉默中爆发，就在沉默中消亡，这是人生的两难选择。她的爆发是不是一追求激情人生的渴望，是对好生活的向往呢？这或许是书记的另一超脱吧？她渴望新生，她渴望幸福，反而觉得她要比那些选择放弃、自残、暗丧自葬的愚腐之人更让人欣赏，这也是她贵为人上的原因之一吧？我一会儿为她可怜，一会儿又滋生欣赏。反反复复的让不宁的思绪随着我的翻转着……

我祈求上苍，但愿心到神知。就是神不知，我到了也就心安了。

这样想着，我心里才找到了一丝的安。慢慢的了梦乡。

次日早晨，皑皑白光唤醒了我，透过窗我发现昨晚下了一场大雪。今天是大年三十，瑞雪兆丰年，但愿明年是心想事成的一年。

我想家了。东北老家的雪要比这里厚得多，白得多。想起和父亲坐着狗拉雪撬去山外买年货的情景，想着把母亲包好的饺埋在雪窝的情景，想着和哥哥们坐在炕上等母亲给压岁钱的情景。

想着想着，我了。我长这么大，这是我第一次只在外过年。一个人孤零零的躺在被窝里。虽然房间内的气呲呲的响着，但怎么也比不了母亲烧的火炕和。一孤独袭上来，上觉到了冰冷，我裹了裹被。这是心冷，是孤寂的冷，冷得寒噤。

这时，我的电话响了。我一看，是长打来的，一涌了上来，声音也禁不住颤抖起来。

「小弟啊。在哪儿呢？是否还没起床啊？」

「，我...我刚起来。」

「过年了，还在睡懒觉啊，你不过来帮忙年了？」

「，我上过去，还有什么要买的吗？我顺路捎过去。」

「不用了，你人来了就什么都齐了。楠楠早就要我给你打电话，我觉得你昨晚可能喝了酒要多睡会，就没打扰你，现在都快11了，看你没动静，才给你打电话。」

「叔叔。你还说陪我过年呢？都什么时候了，还不来，坏死了。再不来就不理你了。」少女之音从一旁传来。

我一听楠楠也生气了，忙说：「叔叔不对，上回家陪楠楠过年，再也不离开了。」

我挂了电话，以最快的速度穿上衣服，拿着洗漱用去了洗手间。心里说不上是激还是怎么的一心情，神豁然开朗了。转晴天，气也觉得非常的舒畅。