我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手摸，才发现满是泪。看着手中的

痕，我愣愣的发着呆，一想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心。

拿起一旁的日记本，我手指颤抖着再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在

经过这些残忍的折磨之後，我已心如死灰，疲力尽。

「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。

我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，碰

碰的的厉害。

已经过了一个多星期，我知等待我的将是什麽。照片，摄像，言秽语，

层不穷。我突然到自己就像一个受伤的兔，只能睁睁的看着猎人的走近

而无能为力。

他是个恶！是的，那个恶将会想方设法的侮辱我！」

「２０１２年，４月１８日，星期四，晴。

晚自习後，他跟着我到了办公室。

从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，

怕被同事发现，怕被小和知，我觉每个人看我的光都带着异常的彩。

我知，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」

「２０１２年４月１９日，星期五，。

我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪，就像满地的

荆棘来回的折磨着我，让我每晚着噩梦。

每当看着小和纯真清澈的双，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，

可我却被和他同年的男孩一次次的暴。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我

的脑海闪现。

泪与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍鳞伤。

我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的吻教育他这是错的。

他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再次用报警

相威胁。

是的，这个念已经无数次的现在我的脑海——报警，让他坐牢！可为

女的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。

我真的从未如此痛恨过女这个份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，

也能像一个无形的笼牢牢的禁锢着我。同时在我的内心，我也不愿让就这

样毁了他一辈…

很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我

是不是疯了？

结果，他再一次暴了我…

我知我已经毫无办法…」

「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。

星期天，光灿烂。可我怎麽也兴不起来，这意味着我整天都将属於他。

面对摄影机和邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会到无尽的羞涩。我

不知他为什麽会有这麽多稀奇古怪的样，也不知他和女人在一起为什麽这

麽老，我甚至邪恶的想着，难他每天都在琢磨这些邪的事情？

我不知，但我现在必须门了。」

「２０１２年，５月１日，星期一，。

地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，可现在却让我害怕。这意味

着整整七天，我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。

已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的力永远是那麽充沛，好像不

知疲惫。这一个星期呢？

我已经开始颤抖了。」

「２０１２年，５月４日，星期三，晴。

早上起床，我画上了致的妆容。粉底，影，眉，我画的很细，每一笔

都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什麽要这样打扮，为什麽

要穿上的衣服？我到底是为了谁？那个恶！？

一瞬间，我的心到的恐惧。」