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自从上了初中，我的发育也快了起来，家里的压力减小，我的营养也可以很好跟上，我的在以乎意料的程度发育，不是还是。

然后他对我下手了。

我只是知他看我的神逐渐不对，但并没有预料到后面到来的危险——在那个晚上，在母亲加班不归的夜晚，他下药且凌辱了我。我事后发现的时候已经迟了，那个该死的男人玷污了我的纯洁。

我想反抗，但他很狡猾，他用债务当挡箭牌，如果我不听他的，他就会无情抛弃这个家。

但我想起，在数个夜晚妈妈因压力而低声哭泣，我在学校因为发育的不合群的材而遭到众人的排挤，我没有选择。

我顺从了他。

于是我开始了无休止的地狱般的生活，在学校被排挤，在家里被凌辱，我每隔几天就要被迫住他的，或是被他地压在下凌辱，陪他玩各恶心的玩法，腥臭和肮脏如同噩梦一样将我缠绕。他有时会带，有时则迫让我吃药，在那段时间，我只能在事后默默呕吐、泪。

我想要逃离。

我尽量想远离这个家，远离学校，我渴望有个可以温柔对待我的地方，可以倾听我的地方，可以让我安静独的地方。

于是图书馆便成了最好的选择，我没日没夜地泡在图书馆，一写完作业我就开始阅读，详细地阅读其中的每一本书，大概只要我能沉浸在书的幻想里，就能暂时忘却现实的痛苦罢。在阅读和学习中，我获得了意志，也对自有了明确的理解。但每次图书馆走图书馆，迎接我的只有冷酷的世界。

不过，也拜这所赐，我的成绩也稳步提，在结业考试时，我以超乎意料的成绩考到了现在这所学校。

那个男人的经营失利了，这对我来说确实是良好的机会。自从他经营失败，一切成就的倒塌如同摧枯拉朽一般，不是人脉，还是社会地位。同时我也成功留下了他凌辱我的证据。

我成功将他驱逐我们的家，让他得到了该得的审判。

但是，这又如何，那个男人虽然走了，但他留下的伤疤却再也没法愈合了。我觉到自己早已是不完整的了，只有我的理支撑着我，让我苟活至今。

但我的习惯还在，我也因此得了近视，我不曾打理外貌，发便任其自由生长，不影响日常生活就行。我的社也极为浅薄，所以并没有人会在意我，我要的，就是阅读，然后从中汲取力量，来对付痛苦。

但苦痛并不是简简单单就能消除的，这对我来说就是一把没有护柄的刀，握着这把刀，这是我的唯一的利刃，的刀柄划破我的手心提醒我还活着。但握力量的时候，手里也满是鲜血，这是过分想要握刀的代价，也是愚蠢的代价。

我渴望被拯救。

直到某一天，他在我不经意间了我的视野。他是个有意思的男人，我不起的特也成为了我的优势，让我可以去详尽地观察他，我悄悄关注了他的社账号，悄悄偷听他的话语，悄悄翻阅他看过的书籍，我也逐渐受到了他的思考，他的孤独，他的纯真，还有他那和我相似的苦痛。

不知不觉间，我似乎已经在沿着他的脚步前行了，我渴望和他接。

于是我成功了他的视野。

不过他确实是过于单纯，过于骄傲，过于自恋，以至于我除了使用特殊手段，都无法在他的心里留下印记。但我中意他的思想，欣赏他的孤傲，甚至想与他一同品尝苦痛的滋味。

我想要他的更多。喜和都是奢求，哪怕他能够

更多注视着我我就心满意足了。

我成了一个卑鄙的女人，我诱惑了他，我用关系将他捆绑，只为博得在他心中的地位，我努力学习把自己包装成一个所谓成熟的、可的女人，只为让他能够更多的注视我。

我成功了，他以他的生涩和情回应了我，我得到了他的注目，他也愿意将瘪的温柔分我些许，温柔不过是信手拈来的伪罢了，直到在一次次神的辩论与中，他终于肯将自己缺损不堪的真分享给我。这就是我一直苦苦寻求的拯救。

他是一个木脑袋的、游手好闲的、对什么事都漫不经心的傻瓜。

他是一个有理的、真诚的、烈的普通男。

就是这么一个男人，给予了我真，他所视最为珍贵之。

我受到了他稚的喜，他稚的。

的一吻，犹如百齐放，又似枪林弹雨。