的时候还是上，毕竟那样你才像我原来的母亲啊。这枚戒指就当我送给你的了。”我闻言把戒指到无名指上。

之后我开始了一天的“伪装“。

我是一位大学教务，严肃冷，富有涵养。不过那只是我的“伪装“，因为儿喜那样的我，我也不希望我和儿的生活被打扰。真实的我是儿的”母”。我属于他，服从他，渴望与他，其他的事都没什么意思。

关于过去的记忆经常给我矫柔造作的印象。我当时表演着女儿妻母亲这些角。拥有着虚假的自我，生活压抑没有乐趣。望也得不到满足。我不能理解我会为丈夫伤心那么长时间。他是个普通乏味的男人。也许是因为我无聊得想扮演一个情的妻。

我从什么时候开始意识到自己的本的呢？儿认为是我扮成莎莎和他的时候，我则认为是我开始去酒吧放松的时候。我觉得当我在舞池舞的时候，我就有了某隐秘的望。儿笑说，那是不是我发现他初中偷偷抚摸我的丝袜内的时候就对他有了心思。记忆里，我笑着对着丝袜和内上儿的痕迹摇说，这个孩呀。我记不起当时的心理。这动作中是否包了对被儿彻底占有的预和望呢？丝袜和内上都留下了儿抚摸的痕迹，我记得我并没有扔掉这些衣，而是继续穿他们，这是否预示着我内心渴求儿的抚摸？如果当时儿没有停手，而是继续下去，我是不是会一边假装愤怒地斥责他，一边为自己能被儿喜而欣喜，并在内心期待儿彻底占有自己呢？在我看来，这些问题的答案很可能是是。想到这，我仿佛看到年轻时的自己，看着被儿抚摸过的内罩，目光充满望。儿终于想妈妈了呢，心里这样想着，于是摇微笑，这个孩呀。我仿佛看到年轻时的自己表面训斥儿，同时上却穿着儿抚摸过的罩内，并为此兴奋，心里想着，儿，你不要被妈妈的伪装欺骗，要努力占有妈妈喔，妈妈下面的空虚小渴望你的呢。于是我回儿说很有可能。儿笑着说，这么说我是天生的母。他低舐我的。

和儿的讨论激起了我的想象。我仿佛看到丈夫死后，我拒绝儿的安，同时心里却希望儿快抱住我。那样我便会转与儿亲吻，在丈夫的灵堂上彻底忘掉他。让儿成为我真正的主人。我仿佛看到考前我和儿住在同一间酒店。我背对儿睡下，底下那里却在。如果儿从背后抱住我，脱掉我的丝绸睡衣，撕掉我上的罩，我硕大的房。我便会回吻他，坐在床上将双摆成M形，诱惑他，你可以彻底占有妈妈喔。我仿佛看到，当我第一次发现儿的那里发育了的时候，我其实很想弯下腰去，解下儿的内，然后跪在地上向儿自己的两和间的，求他的把我早已的，让我被他彻底占有。如果他同意，我就会伸着脖像猫一样叫，得到最大的满足。我仿佛看到，小时儿被雷声吓哭，转扑我的怀里，撞击我的房，当时我表面抚摸着儿的安他，其实却因为儿的撞击发情，在心里想着儿快快长大喔，妈妈的大为你预备好了喔。在我的想象中，过往的每一刻，无论是我温柔的语气，端庄的姿，大方的举手投足，雅洁的生活方式，还是我偶尔对儿的严厉，凛然不可犯的严肃矜持，都是我勾引儿诱惑儿的方式，隐藏其中的，是一个拥有。时刻对儿发情的婊女。

这些围绕记忆的想象让我自己确认真实的自己。在外面我必须伪装着之前的假象，以免带来不必要的麻烦，和儿在一起时我则可以放下伪装，尽情与他，最真实的自己。我们偶尔会在公众场合，我会上面。有一两回我没。

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刚一上车，我便吻向了儿。

"哈哈，母，你装不下去了吧”

"儿主人这里没有人来，母已经不想继续伪装了"

收到父亲的死讯后，作为长女的我办丧事，必须在人前装一副端庄严肃的样。一连几天，我都从早忙到晚，本没有和儿的时间。之后父亲生前的熟人找我叙旧，我忍着和他们亲切谈。这是原来的母亲会的事。直到今天我才终于空和儿见面，回了自己。

"让我看看你的内。"儿说，

我掀起黑百褶裙，下面只穿了蓝丝绸内。内被浸了，散发一海鲜的味。

"妈，你这味我真是百闻不厌。谁能想到你看起来这么正派，底下却这么。"

”母就是个天生的货，儿主人喜就好。”

”我当然喜”儿开始用手抠我的。而这动作令几日来压火的我叫了来。

"妈，该不会我还没去你就了吧。”儿打趣地问。我咬着嘴没说话。儿迅速脱下，将放。就在这时我达到了。儿抚摸我颤抖的肤，等我平静下来。开始起来。这一回我没有迅速，快也更加持久。

我还在回味刚才的余韵，儿拍拍我的，”母现在舒服了吗，现在可以继续装下去了吗？我打个响指你就开始扮演之前的母亲。”