微微张

着。

床有一张纸条，写着：

「今天早来上班，别迟到了。」

那一瞬间，我心空了一块。

不是委屈，也不是失落，而是——我发现自己真的离不开他了。

我今天走办公室时，他正在会议室讲PPT。我站在玻璃外面，看着他一如往

常的冷静和专注。

没有人知他昨晚是怎么把我压在床上，让我哭着、搐着求饶的。

我也不会说。

可我的知。

我的今天一整天都酸，只要碰到内衣就会。

我已经……不是以前的我了。

简柔2024年5月22日，夜

2024年5月23日，星期四

他整整三天没再碰我了。

没有短信，没有指令，连目光都没有。

我们每天还在同一栋楼、同一层办公室。他早上照常推门会议室，下午偶

尔经过我工位。偶尔，偶尔什么都不说。像什么都没发生过。

而我……却活得像个疯。

周二晚上他把我到失神，第二天我醒来还赤着躺在酒店床上。可从那天

之后，他就再没提起。也不问我是否不适，也不安排任务，不提醒，也不测试。

什么都没有。

我从原本的张、羞耻，变成了焦躁，再变成了——怀疑自己被「丢掉」了。

今天早上我特意起得更早，化了更致的妆。

挑了一条比平时短半寸的裙，穿了那天他给我挑的黑丝内衣，甚至

了香。启文问我：「今天怎么打扮得这么认真？」

我说：「……开会。」

可实际上，今天连组内例会都没有。

我只是想——也许他会注意到。也许他会重新拉开我裙摆，或者命令我再跪

下来。也许……哪怕只在走廊里盯我一。

可他没有。

他今天连中午都没留在公司，助理说他去外面见了客，晚上不回来开会。

我一个人坐在空的办公室里，盯着电脑屏保神。

我曾以为，最羞耻的是被他命令、被他看光、被他哭。

可现在我才明白——最羞耻的，是他不再理我，而我却活在「他会理我」的

幻觉里。

我差……差开了微信，想给他发消息。

哪怕只发「沈总，今天项目资料我准备好了」，也好。哪怕只是「今晚还有

什么安排吗」，也可以。

可是我没有发。

我怕他不回。

我怕他回一句「专注工作」，或者更冷淡的「以后别主动找我」。

那样我就真的……连「玩」的资格都没了。

我已经不记得上一次认真对待启文是什么时候了。

他今天下班来接我，我居然想了好几秒才想起这是我们约好去看的楼盘。我

站在样板房前，笑着、握着他手的样，就像个演员。

我心里却在想：沈是不是今天本忘了我？是不是他已经有别的女人？是不

是我，只是被「玩过一次」的人？

我知这些想法有多低贱、多羞耻。

可我控制不住。

简柔2024年5月23日，夜

2024年5月30日，星期四

今天是我的生日。

早上醒来，启文已经在厨房早餐。他用最笨拙的方式装饰了餐桌：塑料、

心形餐盘、还有一张写着「生日快乐」的便签。

我坐下的时候，他递给我一个天鹅绒的小盒。里面是一条细细的项链，银

，坠着一个小珍珠。

他说：「你一直得太素，这条我挑了很久。」

我笑着接下来了，亲了他一下，说：「我很喜。」

是真的。我喜他的贴、他的专注，还有他努力给我「平稳生活」的样。

但我一边着项链，一边悄悄打开手机。

上面只有一句微信：

沈一凡：晚上来一趟，我帮你挑生日礼。

没有「生日快乐」，没有表情符号，也没有叹号。

可我看到那行字时，像被电了一下。手心发，开始，内下意

识地了一。

中午启文发来讯息，说晚上七订了餐厅，想和我庆祝生日。