不是我说那些伤人的话将她推开……她又怎么会走到那一步？她又怎么会……在绝望中抓住金南洋那有毒的稻草？

是我亲手……将她推向了那个渊。

是我让她……承受了这份本不该属于她的屈辱。

我有什么资格去愤怒？有什么资格去嫉妒？

我才是……最该被谴责的那个人！

大的愧疚像一座大山，压得我几乎不过气。我恨不得……狠狠地给自己几个耳光！

而此刻，我也终于……彻底明白了之前所有的“反常”。

明白了为什么在我失业后，她会说那句“如果你不要我了，那我也就不要自己了”……那不是气话，那是她当时最真实的绝望！

明白了为什么在我重新联系她之后，她会对我撒谎，说自己还在小姨家……那是因为她害怕我知真相，害怕失去我这个……失而复得的希望！

明白了为什么在我来到浙江后，她对我……似乎总带着一丝若有若无的距离和……不易察觉的愧疚……

明白了为什么在火车站，何小平会说那句“惊不惊喜，意不意外”……他……他这个混！他肯定早就知了这一切！他甚至……可能还知金南洋和林悦之间的关系！他把我……把他最好的兄弟……当猴耍了吗？！（想到这里，我对何小平也涌起了一丝复杂的不满。）

所有的一切，都像散落的拼图，在这一刻，被林悦这番沉痛的坦白，拼凑了完整的、残酷的真相。

真相是如此的丑陋，如此的……令人心碎。

我的内心，像一个剧烈翻的漩涡，充满了各激烈而又矛盾的情绪。心疼、自责、愤怒、嫉妒……还有……

还有一丝……无法言说，也无法面对的……不满和……怀疑。

是的，不满。

尽理智告诉我，这一切的源在于我。尽理智告诉我，我没有任何资格去责怪她。但是……情的某个角落，依然有一个微弱的声音在低语：“为什么……为什么不能再等等我？为什么……要那么快就……和别人……？”

我知这想法很自私，很卑劣。但我无法完全控制它。它就像一细小的毒刺，扎在我心底最隐秘的地方，带来一阵阵细微却又无法忽视的疼痛。

还有……怀疑。

她说，她对金南洋没有情，只有厌恶和屈辱。她说，她的反应只是本能，心是冰冷的。

我相信她。我愿意相信她。

但是……那颗怀疑的，终究还是……被下了。

她和金南洋……毕竟同居了将近一个月。毕竟……发生了……真实的接。而且……不止一次。

在她描述金南洋那些“熟练技巧”的时候，在她描述自己那些“烈反应”的时候……她的语气里，除了厌恶和屈辱，是否……也隐藏着一丝……连她自己都未曾察觉的……对那纯粹

刺激的……某记忆？

我不知。我也不敢去究。

因为一旦究，那层包裹着我们脆弱情的、名为“信任”的薄，可能就会……彻底碎裂。

我看着前这个泪婆娑、浑颤抖、充满了脆弱和不安的女人。她将自己最不堪的过往，最层的秘密，都毫无保留地展现在了我的面前，像一个等待着最终审判的囚徒。

我能……再次推开她吗？

我能……在她如此坦诚之后，告诉她……我介意，我无法接受吗？

我能……在她刚刚鼓起勇气，追随我来到这个陌生的城市，以为终于可以开始新生活的时候，再次将她打绝望的渊吗？

不……我不到。

我真的……不到。

无论我心里有多少的不满，多少的怀疑，多少的挣扎……在看到她此刻这副模样的瞬间……所有的负面情绪……似乎都被一更加大的力量所压倒了。

那就是……。

是那……混合着心疼、愧疚、怜惜、渴望……以及……一沉甸甸的责任的……。

我不能再伤害她了。绝对不能。

我一气，努力将内心那些翻涌的黑暗情绪行压下。我知，我现在必须给她安，给她支持，给她……一个她最需要的……拥抱和……原谅。

我伸手，轻轻地、带着一丝颤抖，将她揽了我的怀里。

她的依然僵，还在微微颤抖着。我能受到她冰凉的肌肤和的泪。