的小站，看着窗外熟悉的风景逐渐远去，我的心里充满了离愁别绪，但也夹杂着一丝对未来的期许和……隐隐的不安。

回到租住的小屋，一切又恢复了年前的模样。短暂的休整之后，我又重新投到了忙碌的工作之中。

与此同时，林悦那边，也结束了在娘家的短暂“假期”，带着女儿，回到了她和王的那个“家”。我知，等待她的，又将是日复一日的压抑和琐碎。

年后，公司接了几个新的大项目，整个团队都像上了发条一样，速运转起来。作为文案策划，我自然也无法幸免。每天面对的是堆积如山的资料、不断修改的方案、以及甲方各“奇思妙想”的要求。加班成了家常便饭，有时候甚至连周末都要泡在公司里。

不知是不是因为除夕夜爸爸那番严厉的警告，像一刺一样扎在了我心里，让我对这段情的未来产生了更的顾虑；还是真的因为工作太过忙碌，占据了我大分的时间和力。

总之，我发现自己……似乎没有像年前那样，将全的心思都放在林悦上了。

我依然会想她，会在夜人静时回味我们之间的滴滴。但是，那时时刻刻想要联系她、了解她动态的冲动，似乎……变淡了一些。

我不再像以前那样，一有空就拿起手机，给她发各消息。有时候，忙起来甚至会一整天都忘记和她联系。

当她主动发来消息时，我也会回复，但往往因为手的工作，聊不了几句就得匆匆结束。

林悦： 小北，在忙吗？

顾小北： 嗯，在开会，晚说。

林悦： 今天天气不错，心情也跟着好了。

顾小北： (过了很久才回复) 嗯，那就好。我这边还在改方案，都大了。

林悦： 晚上有空吗？想跟你聊聊天。

顾小北： 今晚可能要加班，不确定几能结束呢。早休息吧，别等我了。

我们的联系频率明显降低了，聊天的内容也变得更加简短和“务实”。那些曾经无不在的暧昧情话和甜玩笑，似乎也渐渐减少了。

我告诉自己，这是因为工作太忙了，我需要集中力去应对前的挑战。毕竟，只有努力工作，提升自己，我才有可能……在未来，给她一个更好的生活？

但我的内心，却隐隐知，这或许……也有一分，是我在下意识地回避。

回避那个沉重的未来，回避那份我可能无法承担的责任，回避那段被父亲斥责为“有辱门风”的情。

忙碌的工作，成为了我暂时逃避内心挣扎和迷茫的借。

而林悦，似乎也受到了这份微妙的距离。

她不再像年前那样，频繁地主动联系我，也不再像恋中的小女孩一样，对我撒、表达思念。

她的消息变得越来越少，语气也恢复了之前的平静和一丝不易察觉的疏离。

有时候，我甚至会产生一错觉，仿佛我们又回到了最初相识时的状态，只是两个偶尔聊聊天、分享一下音乐的普通网友。

只是，我们彼此心里都清楚，有些东西，已经不一样了。那份曾经炽的情，那些私密的分享，那些虚拟的亲密……都像无法抹去的印记，横亘在我们之间，让这份刻意的距离，显得更加尴尬和……令人心酸。

我不知林悦此刻的心情是怎样的。她会失落吗？会难过吗？会觉得……我又一次让她失望了吗？

我不敢去问，也不敢去想。

我只能将自己埋首于工作中，用忙碌来麻痹自己，用对未来的不确定来为自己的“疏忽”开脱。

我们之间的关系，就在这节后的忙碌和各自的心事中，悄然发生着变化。那份曾经的恋温度，似乎正在一地冷却下来，留下的是一若有若无、带着距离的微妙状态。

而这份微妙的距离，又会在未来的日里，将我们引向何方呢？

我不知。

当时的我们，都不知。

连日来的度工作，像一台速运转的机，几乎榨了我所有的力。当周末终于来临，我可以暂时从那些堆积如山的方案、没完没了的会议和甲方的促中解脱来时，我觉自己像是虚脱了一般，只想好好地放松一下，给疲惫的心充充电。

周六的早晨，光透过窗帘的隙，懒洋洋地洒在地板上。我难得地睡了个自然醒，伸了个懒腰，觉骨里都透着一酸。没有了工作日的闹钟促，也没有了必须完成的任务清单，整个世界仿佛都慢了下来。

我泡了一杯香的咖啡，打开音响，播放着我钟的古风纯音乐。悠扬的琴声在房间里缓缓淌，像一清泉，洗涤着连日来的疲惫和烦躁。我窝在沙发里，随手拿起一本之前买回来却一直没时间看的书，打算享受一下这难得的、属于自己的宁静时光。

然而，书本上的文字却很难真正我的脑海。我的思绪，总是不自觉地飘向远方，飘向那个同样周末，却不知此刻正在经历着什么的女人——林悦。

这段时间，因为工作的忙碌和内心的顾虑，我和她的联系确实减少了很多。虽然我告诉自己这是为了她好，是为了给她空间，但我的心里，却无时无刻不在牵挂着她。

她怎么样了？王有没有再为难她？她……有没有因为我的“疏远”而到失落和难过？

这些问题，像细密的针脚，在我心上，带来一阵阵隐秘的刺痛。