什么？！不去外地了？为什么？

我的心猛地沉了下去，一不祥的预笼罩了我。

林悦： 他说……外面现在活儿也不好找，挣不到什么钱。还不如就在咱们这边县城附近找事，虽然挣得少，但至少……能天天回家。

天天回家……

这四个字，像重锤一样狠狠地砸在了我的心上。

如果王真的留在本地工作，天天回家，那意味着什么？

意味着林悦将彻底失去自由的空间，我们之间这本就脆弱的联系，可能会被彻底切断。

意味着她将日日夜夜都要面对那个让她痛苦和绝望的男人，承受着他的冷漠、控制，甚至可能是……更加频繁的索取。

更意味着，我想要将她从那个牢笼中解救来的希望，变得更加渺茫。

那一刻，我到一阵前所未有的动摇和迷茫。

之前，我之所以能相对“安心”地和林悦维持着这段关系，很大程度上是因为我知王常年在外，林悦有大段的时间是属于“自由”的，我们有足够的空间去培养情，去幻想未来。我甚至潜意识里觉得，只要我们情够，只要时机成熟，林悦总有一天能摆脱王，来到我的边。

可是现在，王不走了。他要天天回家了。

这个变故，像一盆冷，将我从恋的幻想中猛地浇醒，让我不得不去面对那个一直被我刻意忽略的现实问题——

我，顾小北，到底能给林悦什么？

我能给她一个确切的未来吗？

我能让她摆脱王，摆脱那段不幸的婚姻吗？

我能给她和她的女儿一个安稳幸福的生活吗？

我扪心自问，答案却是一片模糊。

我只是一个普通的文案策划，拿着微薄的薪，住着租来的房，连自己的生活都仅仅是维持。我有什么能力去承担起另一个女人，甚至还有一个孩的未来？

我的父母能接受一个比我大，离过婚，还带着孩的女人吗？我们之间的年龄差距，世俗的光，现实的阻碍……这些，我真的有勇气去面对吗？

我一直在用和承诺支撑着林悦，让她相信未来是光明的。但是，如果我给她的希望，最终只是一个无法兑现的空支票呢？如果我让她鼓起勇气，付了大的代价（比如离婚），最终却发现我本无法给她想要的未来，那对她来说，岂不是更加残忍的二次伤害？

想到这里，我的心里充满了愧疚和自责。

我是不是……太自私了？

我是不是只顾着享受和她在一起的甜，却从未真正替她的未来考虑过？

我是不是……在给她施加一无形的压力？让她在对我的期待和对现实的恐惧之间，反复挣扎，备受煎熬？

那天晚上，我失眠了。这一次，不再是因为思念和嫉妒，而是因为一沉甸甸的责任和对未来的迷茫。

我反复思考着林悦的境，思考着我的能力，思考着我们之间那看似好却又无比脆弱的关系。

也许……也许我真的应该……放慢脚步？甚至……退后一步？

我不能再给她那么大的压力了。在她还没有最终决定之前，在她还没有找到真正属于自己的路之前，我或许……不应该再用那些看似好的承诺去“绑架”她了。

我应该给她更多的空间，让她自己去思考，去选择。

无论她最终的选择是什么，是继续留在王边，还是勇敢地离开，我都应该尊重她，支持她。

而不是……像现在这样，让她夹在我和现实之间，左右为难，痛苦不堪。

我确实动摇了。不是对林悦的情动摇了，而是对自己能否给她幸福的信心动摇了。我害怕自己成为那个让她付一切后，却最终让她失望的人。

但是，要我立刻就斩断这份来之不易的、炽的情，我又怎么可能得到？林悦那双泪的睛，她对我全然的信任和依赖，早已烙印在我心底。我无法想象，如果我真的选择退缩，她会是多么的伤心和绝望。

不，我不能那么自私。至少现在不能。