个恶心男人的残暴行为，满怀怨念。我怎么可能喜那人！

…………

【第三天】

我讨厌那个变态的男人。好吧，我还好。或者说，我到现在还很讨厌他。

看来所谓的绝对命令没什么大不了的。我松了一气。

我虽然松了气，但也不忘对这个男人的怨恨和厌恶。这就是所谓的自我暗示。

我确信我越是这样告诉自己，我就越不会喜那个男人。我遵循了这个信念。

我中途被迫睡了很多次，所以我失去了时间。不过，一百个小时里，应该已经过去了一半吧。而我，对那个狼的仇恨，却依旧能够保留。

那样的话，100小时就绰绰有余了。在我看来就是这样。

我醒来只是为了吃饭和排废，或者是那个男人来的时候。

因为每当男人走房间时，女仆吩咐我「安静看」，我只能静静地坐着看。不过，没关系。我只要将男人的影烙在自己的中，燃仇恨的火焰就好了。

我对那 100 小时后会发生什么产生了幻想。100 小时后他告诉我，命令会停止，我就会被释放。既然如此，我就随心所。

我使浑解数想我该怎么。我一定会踢那家伙的，但我想知我还应该什么？

对啊，要不我用那个叫振动的东西来侵犯那个男人的？

还有，让他替换那个当厕所的人。必须让他亲验一下，喝一个人的或他们被便便覆盖的是多么令人厌恶的行为。

我想象着让那个男人吞下我的小便和便便。太刺激了。

还有……没错。本来想的事情有很多，但突然想到如果男人后悔之前的所作所为我该怎么办。

这似乎不太可能，但我已经对那个男人想了足够多的惩罚。如果这个人在对他同样的事情时悔改并说「我很抱歉对大家了这么糟糕的事情」，那么我想知我该怎么办？

嗯，这是一个很难的问题。当然，我们无法原谅他对所有人所的一切。我认为他必须接受我想的所有 1000 惩罚！

不过，如果他悔改了，那么……说不定我会原谅他，然后像漫画主人公一样踩在他的上说「以后不要再这样了」，我这样想着。

如果他停止对我们下那巫术般的命令，对所有人好好地低认错，那我至少应该在惩罚他之后表示原谅，这是人之常情。…………

【第四天】

男人还不来吗？我已经厌倦了等待。

通常情况下，这个男人会在我们的第二顿饭后很快现一，这可能是晚餐。然而，他今天没有来。他迟到了——太晚了。

然而，显然我是唯一觉得他来得慢的人，所有其他安全的、未被命令的女孩都在说「他不来也没关系」。

我也同意那个意见，但我担心他来得比平时晚。我要他快来。

我没有问那些被眠的女孩。她们已然失去了理智。这就是为什么仅仅听她们说话是浪费时间的原因。

对着这样的男人开，还气吁吁……这些女人肯定都是妇。于某原因，一想到那些女孩我就恶心。

他们一定是因为和男人结合了那么多次而变成了妇。我对那些女孩到非常沮丧。令人难以置信的沮丧。