恶心。然而纸终究是包不住火，她一天天鼓起的肚怎么也解释不清。

我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那纯粹的、不掺杂任何利益和算计的。或者说，那，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些人泪下的故事里。现实中的男男女女，不过是在望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。找到了，便称之为“”；厌倦了，便弃之如敝屣。

思来想去最后什么结论也得不，但日还得接着过下去。要日过下去就得吃饭，要吃饭就得喝酒，这段时间我仿佛喝完了这辈所有的酒。喝完酒就要女人，我已经没有自己女人可以了，但需求还是得解决。于是我去酒吧里喝酒，酒吧里的女人，这段时间我仿佛完了这辈所有的女人……

如果她对我从没有过那发自内心的“喜”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“”，又算是什么呢？不过是一场心编织的谎言，一场以“”为名的互相利用？她利用我摆脱过去的影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男人对家和温情的渴望。我们就像两个在寒夜里互相取的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她上最尖锐的刺，早已刺穿了我。

那么，我和刘之间，从一开始，就有那纯粹的“喜”吗？苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起中时对我曾有过心动……那些是真的吗？还是说，那只是一个失意女人在异乡偶遇故人时，自然的一丝藉，一短暂的依赖？而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一暧昧无限放大，错把激当成了喜，把依赖当成了情？

也许陈正弦才是对的，他从不奢谈，只追求最原始的望满足。他玩刘，也玩其他女人，却活得比我潇洒。而我，自诩情，却落得如此狼狈的下场。是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？

我在和她的时候发现了这件事，其实我应该仿佛早就意识到了，只是始终不敢承认，直到已经无法不再承认。我痛苦却又麻木，没有多说什么只是叫她。我忘了她当时是什么表情，只记得没过多久她就默默地走了，也可能是当时的我耳朵虽然听到了什么但大脑已经无法反应。我也忘了后来发生了什么，也不知那几天我是怎么度过的，我好像把前半生中的所有事情都想了一遍，其中有些事情又反复想了好多遍。

曾经我以为是日久生情，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜是一万年，是初次见面就怦然心动。比喜更人，而喜比更难得。现在我觉得的范畴是包着喜的，如果一开始就不喜，后来再怎么相而产生的情也不能称之为。

而我现在，在这些陌生的女人上疯狂地索取，试图用的碰撞来证明自己的存在，来驱散那骨髓的寒意。每一次短暂的愉过后，只剩下更加大的空虚。她们的，她们的迎合，不过是相互易的一分。没有喜，更遑论。我像一个溺的人，胡地抓住每一漂过的稻草，却发现那些稻草本也正在腐烂，只会加速我的沉沦。

只有在女人时我才能受到生命的意义，过的女人越多就越能受到充实。但这真的是充实吗？从小到大我的梦想，或者说所有男孩的梦想都是和女人。在大学时第一次和女友过之后，我觉我变了。过的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！而现在过了这么多女人，却没有一个女人我，她们也是来从我这里受生命的意义的。我把她们的死去活来，她们也不愿意去我，她们也可以被别人的死去活来，而我为了女人了力、伤了心，她们又付了什么？从行为上来讲是我在女人，从意义上来讲却是我被女人了。所以只有在女人的时候我是充实的，而完女人之后我是空虚的，过的女人越多就越空虚！我想那时候觉我变了，并不是因为和女人了，而是我以为我从她那里得到了。但我得知她不我的时候，我试图通过别的女人来找回那觉，却发现再也无法到，直到和刘在一起后。而这一次我明白了我失去的不只是一个可以的女人，而是一个人。我真正渴望的是，才应该是生命的意义！而究竟是什么？

每一次我躺在某个旅馆的床上，边的女人早已沉沉睡去，她的脸上还带着好后的红。房间里弥漫着烟味和香混合的古怪气味。我睁着睛，看着天板上那盏忽明忽暗的灯，觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一能量，却照不亮任何东西，也找不到

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