格上没什么主见＋包容很有关。

浴室里，我站在淋浴下面，心突燃起某特别的悸动，一个违规的想法浮在脑海中，『我想在妈妈来时，看见儿翘得』。

其实这并没有什么，妈妈在帮我洗澡上，不知见过多少次儿的发慌的模样，总归来说，毕竟我是她上掉下来的，就算长大了发育了，可能在她里我的也不是什么不能见的，反正是自己孩，关上门谁也不知。

不过，妈妈平时总是一副很没有望的样，她很少在我面前表现望过盛，那渴望的妈妈的电影，本就是虚构的！当然，并不是说一都没有，只是在平常时候不会表现来，也许是妈妈总要正视自己和我的关系，德秩序构造的「屏障」始终隔绝着她的那份心思。或许在我和妈妈尚未结合的阶段，妈妈也想过母裹儿。

我握着，想着妈妈上就会来帮我洗澡，便故意放缓了速度，磨磨蹭蹭，能有多慢就洗多慢，这样洗澡的时间可以拖很久，相对的和妈妈在浴室待的时间也可以很久。

有时我会想，这觉会不会和谈恋是一样的，还是说单纯就是作祟呢？更者说我是有某的癖好？

可癖这一实在说不通，因为在内心里，我只想让妈妈一个人看见赤的模样，没有想过在别人面前漏。有次发炎，上面长了一个小泡，妈妈带我去医院检查，门诊医生是个三四十岁的女医生，她命我撩起衣服很练的让我脱掉，当然我很不情愿，就算她是看过一万的医生也一样到很羞耻很不适，她着橡胶手开包像观察研究所的老鼠一样看着我的下，这和在妈妈面前的觉截然不同，我委实不喜被人这样注视。

如果说是单纯的情呢？只在上有很烈的引，纯粹为了寻求刺激而产生的情愫，也说不通吧。除去「」，我们之间毕竟还有一层母亲情定维系着情意，我我的妈妈，但同时也想和她，矛盾吗？可能不算矛盾，只是听起来很违背纲常罢了。

妈妈的脚步声在浴室门外来来回回走动，像馋虫在心浮动，我只能预测她大概什么时候来，尽量保持着刺激和幻想维持着的。

等她终于忙完门时，浴室早已被氤氲的雾气笼盖，但我却连都没有打，听到妈妈打开门的声音，我扭过，她弯腰把挽起来，换了双橡胶拖鞋。

「洗到哪儿了。」

「才洗。」

「这么久才洗，你在搞些什么？」妈妈有些抱怨，而我只能朝着妈妈傻笑，她让我坐在凳上，拿上洒浇发，挤几压洗糊在我的上抓。

洗完，我并没有立提需求，心急吃不了豆腐，这理我还是明白的，只能等时机，等到妈妈帮我搓灰的时候，除了背，她肯定会给我搓其他地方，到时候顺其自然的提，拒还迎下或许能成呢？

这是我当时的想法，只需要一个恰好的「机会」，那不然，什么前提条件都没有，直接说，不纯挨打挨骂吗。

还有一些事情需要提一下，我的格自认为如前所提是懦弱的，但是这并不影响我是一个话多的人，特别是每当和妈妈在一起，我总喜找些话题，学习上的，学校里面的，看见的新闻八卦，只要是能够说来聊天的，我通通都会倒豆一样倾诉给妈妈，她也很耐得住我的叨叨，认真听我说，偶尔回答。

可能这也是我认为和妈妈在一起很舒服的地方，我不相信世界上会有人没话题，会有人找不到话说，就算真的有这情况，那也是「不想和对方。」那么对方说什么都没兴趣，自然也不会有什么持续的话题。可是我喜我妈妈，我想和她聊天，我会和她聊天，洗澡的时候，只要没有让我们双方都尬住的事情发生，我会一直有话说。

但那天我很缄默，心思全在怎样和妈妈提想要让她帮我理需求，我坐在凳上，妈妈蹲着侧面帮我搓着大，指尖时常碰到区域，导致我的一直，洗到一半，妈妈站了起来，用浇清洗着下半的灰，不可避免的握住我的，我和她说：「妈妈，我好啊。」

妈妈拍了我一下，明白我说的话的意思，她没有恼怒或生气，反而很语重心长的跟我说：「不行的。」

「用手帮我一下嘛？」

「也不行……」

其实的对话我记不清楚了，也想不来了，只知妈妈拒绝了我，那个凳很矮，妈妈弯腰也显得很，我低着赤红着脸在那里，没有勇气再提这件事，陷了一很尴尬的境地，妈妈没有训我，没有骂我，但我就是很不好意思，不敢仰去看妈妈的脸，就像是个犯错的孩一样羞耻。

妈妈还是和平常一样，温柔的给我，让我回房间把衣服穿好，好像这件事受影响的只有我，在妈妈里就如同是个「早餐吃什么」的问题，她给了答案，然后呢……就没有然后了。

这件事于我的影响算是墨重，但记忆保留的却少之又少，甚至对比曾经的笔记，与记忆都有偏差。

还好，只是被妈妈拒绝，这愧疚会在几天后慢慢抚平，心态的调整与我而言很是简单，抚平后，我又会接轨到恋母旅途的火车上去。

转至妈妈第一次帮我吧。

那是个周末的下午时段，我扰着妈妈午休特意去浴室冲澡，此前我从来不在白天洗澡，但那天不同，我有一个巧妙的计划。

洗澡，是这个计划当中的必然事件，得有个反常但「合理」的理由，可以让我妈妈的房间，而「洗澡」，刚好就是个完且合理的理由，妈妈即不会明着说，又不会因而拒绝的理由。

约摸两左右，我架好洒，微凉的空气带走本就余存不多的气，刚从浴室来，迅得跑主卧。妈妈此刻正盖着大棉被，平躺着酝酿睡意，她还没有睡着，知我猛地上床朝被窝里钻。她扭瞧见我赤着的，便警觉的问：「怎么不穿衣服？」