说：

是我妈大多时候都很溺我，只要不涉及到原则问题，她连凶都不会凶一下我

妈的包容一样扎在潜意识里。

打的态度。

的不同，这是生理上的萎，大脑还有想法，还有望，可就是不起来。

，这是我在几天后得来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的情其实会有空缺

妈妈微信的对话框，想要说什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我

诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知了，肯定不会轻饶我

我不知怎么回答的，印象里是有说过，「了，不来。」还是笑着说

，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会到悲哀吧。

的，不过不知是妈妈在问我吃不吃果之前还是之后了。

，所以发送这条消息过后，我会有一恐惧犯错的背德，但是更有一极度兴

，彼此长期不在边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没

样，认为她们会和男一样，对情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

只不过这想法，随着母亲冷理方式给一块理掉了。妈妈没有跟爸爸说

万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一就

，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。

「我知这事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就来了」

奋和期待的觉。

妈妈听到我不吃后，也没劝，直接把果端了去，平日里她都会行让我

甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷猥亵或者大胆直接，可要让

但我却很纠结这个事情，想知她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告

，在很多的故事里，总会有母的情节，两三天后下午，我看着

那时的我很稚，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的

不敢把这件事情公开提来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一。

不吃果。

，敢有这非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那畏惧同妈

「妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...

虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探想要寻求些过分的可能。

致了，就是不知什么，等到我妈第二次敲门来，看到我穿好衣服，问我吃

发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个「正常」的儿

和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。

吃一，但今天她没有，且此后也没继续提这件事情，到了晚上也是正常吃饭，

有这样的概念，一直把他们俩当一个整，毕竟父亲的威严还是在的，只不过

我说来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说来，我是没有这样的勇气。

想啊，我怎么也算个人，自然会对「母亲」这个象份有某社会意识形

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即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

我觉看标题来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于的想法

简单，会有一很大的阻力控制着行动，让你本没法去，至少当时的我是

放弃了，我重新穿好衣服坐在床上，继续看着没放完的电影，这时已经没多少兴

到最后，望上，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿

那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦

但大家如果自我觉一下，要是真去那些像意时的作，就会发现并不

在经历过被妈妈「碰巧」撞见我在手后，我想说些什么，可又不知怎么开

看到一些视频，控制不住的想雀雀，然后想要来，这样就会很舒服」

很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后击了发送。

态养成的敬畏心，但是呢，心底

「我得主动击！」