扮演一个慈母的形象，我知父母是孩的第一

任老师，我的品行直接影响着儿，所以我一直以作则给儿树立榜样，但是

没有想到自己的一时疏忽和放纵，反而害了儿。此时我相信儿的心中已经有

了痕迹和烙印，原本还想着怎么纠正儿青期的扭曲观念和冲动，没有想到没

有纠正，反而加了。

今天没有下雨，儿晚上就要回来了，我真的不知该怎么面对儿，我期

盼儿回来，因为我真的很想他，每次他不回家的时候，我都会失眠，想着他自

己睡觉会不会着凉，在学校有没有吃饱饭，有没有被室友起伏。但是我又希望他

不要回来，因为我真的不敢面对他……我只希望我是想多了，一切都是恶作剧，

乞求上苍……“

第二篇日志到这里就结束了，看到之后我不由得一气，后面的内容真

的让我十分的意外，我没有想到妈妈竟然发觉了这一切。也怪我自己考虑的不够

周全，首先就是窗没锁的问题，我爬窗后本无法把窗锁上，除非我从

正面锁上，之后再去，但是妈妈回来后，大门是用U 型锁从里面锁上的，

我本无法打开，所以这个破绽没有办法避免。第二个就是那晚妈妈最后的，

当时妈妈的透过隙冲在了我的脸上，当时我还品尝了妈妈的味

。但是我却疏忽大意了，妈妈既然把在了隙上，她事后肯定会清理

的，清理的时候肯定会看到隙，而且隙是我用金属扳手撬来的，隙两边

的墙和模板，肯定有明显的撬动痕迹。

还有就是我……我当时足足了三次，加上心情激动，神情恍惚，当时

本没有拭净，而且就算拭净了，还有不少可能了墙的隙

中，涸之后留下了白的印记……一切的一切都是我太自信了，因为我认为这

些东西妈妈是不会发现的，就算发现了也会认为自己想多了，妈妈平时忙工作，

又给我饭洗衣服，哪有那么多的心思注意这些。可是我还是低估了妈妈，大意

了。那天回到家里，我发现妈妈看我时候的异样，但是我还以为妈妈对我有觉，

而实际上，其中大分是因为妈妈发现了我偷窥的秘密。

“呼……”发现了就发现了，已经无法挽回，而且这些天妈妈对我还和以前

一样好，没有提起这件事情，既然妈妈装作不知，那我也继续装作不知就可

以了，同时我心中也有了一个答案，为什么妈妈这些天都不再洗澡了。容不得我

多想，我打开了第三篇日志，也就是周二的日志，我回家住的第二天：“儿上

学去了，昨晚我又失眠了，昨晚儿回来了。虽然在儿回家之前，我调整了好

久，但是我真的没有脸面去面对儿，对于这件事情最好的理方式就是不说不

表现不提及，装作什么事情都没有发生过。但是随着儿放学的时间越来越近，

我好不容易平静的内心再次慌了，我没有胆量门去接儿，甚至听到儿回

家开门的声音，我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。当听到儿上楼关心我

的时候，我不敢去正视他，想到那晚自时候自己的样被儿看到，我连

死的心都有了。

不过儿在饭桌上表现的很正常，让我的心也慢慢的平静下来，同时我也告

诫自己，自己是不是想多了？就算是有人，难不是室的贼吗？不过是别人看

到，我心中也十分的难过，如果外人和儿之间选择，我宁愿是儿看到，我也

不知为什么自己会这么想。但是今天早上给儿换完衣服后，我在儿的旧衣

服上发现了秘密，虽然衣服被拍打和拭过，但是、、后背、胳膊上的

灰尘还是那么的明显，我不由得拿着衣服来到床边，看着床下留下的印记，简直

就是一模一样。虽然事先好了准备，但是确定是儿的那一刻，我还是不知

所

措。

本来我可以请教别人，向别人倾诉，可是这样的事情该怎么向别人说？

也可以去找心理医生来调节，可这不是多此一举吗？我就是最好的医生，尤

其是心理学，但是发生在自己上，我却找不到任何的方向。我拿着儿的衣服

坐在床上，不断的安抚着自己。

不过冷静过后，我知不能再这么下去，虽然我心中幻想，也很有觉，但

如此下去只会把儿害了，会让儿的内心扭曲，也会让她幻想和耽误学业。我

本来想把那个隙给重新补上，但如此一来岂不是告诉儿我发现了他的秘密吗？

儿虽然还小，也很内向，但我知他的自尊心其实比其他孩都要，那

样我只会伤了他的心。唯一的办法就是偷偷的洗澡，可以在儿去上学的时候洗

澡，或许在儿熟睡之后洗澡。不过这样一来就麻烦了不少，白天洗澡需要给诊

所锁门，晚上洗澡又需要熬夜。不过为了儿，这些难关都是值得了，只希望儿

不要因为此时而钻角尖，一切在不言中被扼杀。扼杀儿的扭曲的心理，也

扼杀自己扭曲的望。“

“呼……”看完这篇日志后，我知我在妈妈面前没有了秘密，她已经对我

十分的了解，同时也开始防备着我。怪不得这么多天妈妈没有洗澡，实际上不是

没有洗，而是趁我不在的时候洗的，心中虽然有些失望，但我也理解妈妈，妈妈