我需要一个答案。

我需要知，我到底是怎么了。

我是不是……这个世界上，唯一的一个怪。

我坐在黑暗中，只有电脑屏幕发的、冰冷的光，照在我扭曲的脸上。

我一气，颤抖着手，在搜索框里，输了一行我从未想过会去搜索的

文字：「喜……幻想……妻和别的男人……」

击搜索。

无数的词条和链接，瞬间涌了来。

我看到了论坛，看到了贴吧，看到了各各样的匿名分享。

然后，我看到了一个词。

一个我从未听过，却在看到它的瞬间，就觉像被闪电击中的词。

「妻」。

我了一个相关的词条，开始逐字逐句地阅读。

「……指一偏好，其特征是当事者（通常是男）从自己的伴侣与他人

发生行为的想法或事实中，获得兴奋……」

「……其心理动因复杂，可能包括但不限于，通过将伴侣客化来获得极致

的占有、通过被NTR 的屈辱来获得M 属的快、通过观察伴侣的过程

来获得窥癖的满足……」

「……在某些情况下，丈夫会主动为妻寻找伴侣，并享受作为「导演」

和「最终拥有者」的优越……」

我看着屏幕上的文字，觉全的血，都凝固了。

原来……

原来我不是一个人。

原来我这肮脏的、变态的望，它是有名字的。

原来，在这个世界上，还有那么多人，和我一样，被同样的心所困扰，或

者说……享受着同样的盛宴。

那一刻，我心中没有到丝毫的解脱。

取而代之的，是一更加沉的、坠渊的恐惧，和一丝……找到了组织

的、诡异的兴奋。

我，沈垣。

我被重新冠予的名字，叫「妻癖」。

两天了。

我和蔓蔓之间，只剩下手机屏幕上，那几行冰冷的文字。

「早安。」

「嗯，你也是。」

「在嘛？」

「在店里。」

「晚安。」

没有嘘寒问，没有分享日常的琐碎，没有了她以前最喜发的那些可的、

扭来扭去的表情包。

我们的，退化成了一最基础的，确认对方还存活于世的，礼貌的通

报。

每一条信息，都像一颗完的、圆的珍珠，被投一片死寂的海里，连一

丝涟漪都无法激起。

我坐在空旷的办公室里，大的落地窗外，是D 市璀璨如星河的夜景。

但这一切，在我里，都失去了颜。

我到一阵前所未有的心慌。

自从我的望被命名为「妻癖」之后，我了两天的时间，像一个疯狂的

学者，在网络的世界里，贪婪地汲取着关于它的一切。

我看到了无数的案例，无数的理论分析，无数的同类……

我以为，为我的心找到一个名字，找到一个组织，会让我到一丝解脱。

但我没有。

我只到了更的、坠渊的恐惧。

因为，在那些冰冷的文字和匿名的狂背后，我看到的是关系的破碎，是信

任的崩塌，是的消亡。

而现在，蔓蔓的疏远，就像是那些故事的开端，正在我的现实生活中，一幕

幕地上演。

那份找到同类的诡异兴奋，被另一更大的、名为「害怕失去她」的恐惧，

彻底吞噬了。

我发现，相比于满足我那份肮脏的、病态的望。

我更害怕的，是回到那个没有蔓蔓的世界。

那个世界，比我幻想中的任何一个地狱，都更加空虚，更加冰冷。

我烦躁地关掉电脑，在办公室里来回踱步。

墙上的时钟，指针已经指向了凌晨两。

我不能再等下去了。

我无法再忍受这通过冰冷的屏幕，来确认她存在的日。

我需要见到她。

我需要抱着她，闻着她上熟悉的味，受她的温度。

我需要亲确认，她还在，她还是我的。

一个疯狂的念，在我脑海里成型。

我抓起车钥匙，冲了办公室。

凌晨两的城市，像一沉睡的兽。

我将车开上了空无一人的速公路，然后，将油门，一脚踩到了底。

180 公里。

我只用了一个小时。

发动机的轰鸣，像是我狂的心。

窗外的景，被拉成一条条模糊的光线，整个世界，都变成了一条通往她的、

狭窄的隧。

我的脑里，没有任何肮脏的幻想。

没有李浩，没有租屋，没有。

什么都没有。

只有蔓蔓的脸。

她笑的，哭的，生气的，害羞的……所有的她，在我脑海里，一遍遍地闪回。

我从未如此清晰地认识到，我她。

无关望，无关癖，只是她这个人。

当车停在她父母家楼下时，我的手心，已经满是冷汗。

我熄了火，在黑暗的车厢里，坐了足足有十分钟。

我像一个即将上战场的士兵，心中充满了恐惧和不确定。

我该怎么上去？直接敲门吗？会把她父母吵醒。