的。

卫生间里，只剩下我压抑的息声，和手掌快速的羞耻的声音。

我的脑海中，幻想在继续。

我「看到」，在我（李浩）的「调教」下，蔓蔓变得越来越熟练，越来越

。

我「看到」，她是如何分开她那双笔直修长的，将她那片从未有男人踏

足过的、神秘的女园，羞涩地，展现在我（李浩）的面前。

我「看到」，我（李浩）是如何用我那可笑的，破了那层象征着纯

洁的薄。

我「听到」，她因为疼痛而发的、压抑的哭喊。

我「看到」，她是如何从最初的痛苦，慢慢地，转变为迷离的、沉溺的享受

……

「啊——！」

在一声压抑到极致的、混杂着无尽痛苦、屈辱和极致快的低吼中，我将我

那份对妻的、病态的望，悉数在了冰冷的手心和瓷砖上。

粘稠的、白的，在月光下，散发着腥膻的气息。

我脱力地靠在桶上，大大地着气，觉自己被彻底掏空了。

这三个星期，我几乎每天晚上，都在重复着这样可耻的仪式。

我像一个最虔诚的信徒，一遍又一遍地，朝拜着我的心。

我发现，我越来越沉溺于这觉。

现实中，蔓蔓越是温柔贴，我在幻想中，就越是渴望看到她下贱的模

样。

这极致的反差，给了我一前所未有的、如同掌控一切的快。

病膏肓。

而单纯的幻想，已经渐渐地，无法再满足我了。

我像一个毒品成瘾的瘾君，需要更大剂量，更烈的刺激。

我需要……真实的细节。

我需要她亲告诉我，我的幻想，到底有几分是真，几分是假。

我需要她，用她那张亲吻过我的嘴，亲对我说，她是如何为别的男人，

张开双，吞吐。

又是一个多月过去了。

夏天已经了最酷的阶段，但我和蔓蔓的卧室，却像是提前了寒冬。

我们睡在同一张床上，中间却隔着一条无形的、冰冷的楚河汉界。

我们每天会说「早安」和「晚安」，会像一对最正常的夫妻一样，在餐桌上

讨论今天的新闻，或者周末的行计划。

但我们，已经有一个多月，没有了。

我像一个最虔诚的苦行僧，用最严苛的戒律，禁绝着自己的望。

因为我知，一旦开闸，那名为「幻想」的猛兽，就会将我彻底吞噬。

而蔓蔓，她从最初的小心翼翼、主动讨好，渐渐地，变得沉默，和不安。

她不再穿那些的睡衣，只是穿着最保守的棉质睡衣。

她不再在夜里偷偷勾搭我的，只是背对着我，将自己蜷缩成一团。

每一次，我的心都像被凌迟。

我知，她又开始把一切问题，都归咎于她自己了。

她一定在想，是不是她失去了魅力，是不是我厌倦了她的，是不是…

…我不再她了。

我多想把她狠狠地怀里，告诉她不是那样的。

但我不能。

因为连我自己，都不知我到底变成了什么样。

今早，我醒得很早。

我看着窗外泛起的鱼肚白，心俱疲。

昨晚，我又在卫生间里，对着那些肮脏的幻想，解决了一次。

我转过，看到蔓蔓正睁着睛，静静地看着我。

她的睛里，布满了红血丝，显然也是一夜未眠。

我们就这样，在清晨熹微的光线中，沉默地对视着。

终于，她先开了。

「老公，」

她的声音，沙哑，又带着一丝孤注一掷的颤抖，「你是不是……不我了？」

来了。

我知，这一天，迟早会来。

我没有回答，只是沉默地看着她。

我的沉默，成了压垮她的最后一稻草。

她的泪，像是积攒了一个世纪那么久，毫无征兆地，汹涌而。

「你是不是在外面有人了？」她哭着问，「你告诉我，是谁？是公司里的哪

个秘书？还是……你以前的哪个同学？你告诉我，我……我退，我不会纠缠你

的……」

「别胡说！」我终于忍不住，低吼声。

「那我到底错了什么？」

她也激动了起来，从床上坐起，那双泪的睛，死死地盯着我，「你告诉

我，我到底哪里得不好？你为什么不碰我了？你是不是已经厌倦我的了？

是不是觉得我很脏？因为我不是女，因为我跟别的男人上过床，所以你嫌弃我

了，对不对！」

她将自己心中所有的不安和自卑，都化作了最伤人的利刃，刺向我，也刺向

她自己。

看着她这副崩溃绝望的模样，我的心，疼得无法呼。

愧疚，如同海啸，瞬间将我所有的防备都冲垮了。

我不能再让她这样误会下去了。

我一气，像是了一个无比艰难的决定。

我坐起，面对着她，然后，伸手，将她揽了怀里。

她的，在我的怀里，僵，而又冰冷。

「蔓蔓，」

我的声音，沙哑得厉害，「对不起。事情……不是你想的那样。我没有不

你，也没有在外面有人。我……只是……我自己的问题。」

「什么问题？」她在我怀里，小声地问。

我抱着她，沉默了许久。