都没有见面，这对于一个有三个孩的单亲妈妈也很正常。我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发现了一个藏心底的全新的自己。

我从来不知我能够那样。

或者

谢谢你，那畅快我从来没有过。

还有怀疑和困惑

我怎么会那样呢？······我们再不要那样了······

我大多是劝和恭维她，但同样也是发自内心：

我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。

我的时候，好像过去了。

的太猛了，都到痛了。

这是两个人私底下的事情，只要到兴，就是对的，与他人无关。 关键是你自己的觉好不好。

她的回答与我那天晚上看到她泪时所觉到的完全相同：

我到很幸福，但是还有悲伤······我怕······我不想到这么幸福。

我知，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。对于刚刚发现的自己的癖好，她也有一个认可和适应的过程。上面的那些对话，实际上都是穿在其他更日常的对话之中，轻轻一碰，立刻就绕开了。

我的情已完全苏醒，并且于昂的状态。拉娜丰满匀称的令我垂涎。天气晴的晚上，我们有时会在外面院里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

回来时，如果孩们不在边，我会在暗抱着她，双手搂她的，使劲靠向自己，下面地着她。

这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的，说不上是鼓励，还是安。转从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。

女人呀，有时候你了对她们是一侮辱，有时候你不也是对她们的一无视和怠慢。

记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大分情节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，情，无论的是青靓丽，还是知优雅，还是一母的引，其本质上都是基于。

没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

转间，时序已到盛夏。十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。好多小孩在上学的新移民都是这样，趁着孩放暑假的时候登陆，这样有充分的时间必要的准备。

在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家人吃一顿大餐，憧憬一下未来。

今年「画风突变」。刚刚中毕业的孩当然是憧憬未来的，正和同学趁着大学开学前的这段时间四漫游。缺少了儿这个粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。

今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的德或者说责任的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。德与责任一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走了最初的昏。虽时有不便，偶孤独，但整上神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激的才是最本质的。