我叫智qiang，是个扔人堆里找不着的普通货se。我家在十八线小县城，爸妈都是那zhong老实bajiao的工薪层，普通的不能再普通的人。可我这人本来人高ma大的，但从高中开始就连上长痘痘，一直长到工作也不停，那时候别说追女生了，女同学跟我多说一句话，我都能gan觉到人家视线是在躲着我的脸。高中三年，大学四年，我跟和尚一样，每次想跟女同学谈恋爱，就怕别人说我的痘，这zhong自卑到工作的时候也从来没有改变，我经常跟父母说，我要去医院看一看脸，但父母总跟我说，只要长大就好了，结果我最好的谈恋爱的时间，全被他们给耽误了。

我上学的时候其实很想谈恋爱，看着哥们儿换女朋友跟换衣服似的，我连女孩的手都没碰过，只盼着如果什么时候哥们带着女朋友chu去玩，能叫上我就好了，也不为别的，就能蹭一蹭跟女生在一起的时间，我也ting知足的了。上学时间除了写作业，剩下的时间我就只能躲进书堆里。那时候书是我最好的朋友，因为书不会嫌我脸上有坑，也不会嫌我口袋里没钱。我这么多年看了上千本书，通过它既缓解了我的寂寞，也可以让我跟自己说：我好好看书，将来一定能得到女人的。我就这么一直熬，熬到快毕业。我也没啥大志向，因为不知dao自己能干啥，就随大liu考公。可能是我这么多年看书的积累，居然真让我考上了，还是个tinghe心的bu门。进了ti制内，我这腰杆子好像直了一点。但我自己心里门儿清，bu门是好bu门，但这岗位就是个闲差。每天喝茶看报，给领导写写材料，一yan就能看到退休。

也就是在这个时候，我心里的那zhong火，开始变味了。工作稳定了，我想找对象的心思又活泛了。但我发现，现在的世dao更现实。我看着那些hua枝招展的女人，一个个往那些有钱有权的男人shen上扑，为了个包、为了升职，什么都能豁得chu去。

我开始恨她们。真的，我特别恨。我嫉妒那些能随便睡女人的男人，但我更恶心那些女人。凭什么？凭什么我这zhong老实人就得接盘？凭什么她们在别的男人shen下像条狗，到了我面前就装得跟圣女似的？这zhong想法一旦冒chu来，就收不住了。我甚至有时候会想，要是我手里有点权，有点钱，我是不是也能像那些男人一样，把这些女人的尊严踩在脚底下玩？我想报复，想看她们那zhong为了利益摇尾乞怜的样子。而且我说的报复不是去zuo金钱jiao换，那算不上报复，真正的报复是欺骗他们，骗他们说可以给他们钱，给他们资源，但最后什么也没有。这才是对他们最好的报复。就在我心里这gu火烧得最旺的时候，叶红chu现了。

那天是相亲局。介绍人说她是什么证券公司的大客hu经理，年轻有为。我一听就知dao怎么回事。这zhong所谓的经理，说白了就是高级销售，名tou好听，其实就是个求人的活。她来见我，也不是看上我这个人，是看上了我pigu底下这张椅子的“han金量”。她以为我很niubi1，其实我什么也没有，但我也没戳破。见到她第一yan，我就知dao，这女人是个老手。她长得不算那zhong惊天动地的大mei女，但是那gu子风sao劲儿是从骨toufeng里透chu来的。tou发tang着大波浪，妆化得很jing1致，shen上那gu香水味更是诱人。最要命的是她那双脚。那是夏天，她穿了双那zhong细跟的凉拖，脚指甲涂得红se指甲油，那双脚又白又nen，pei上那红指甲，在桌子底下晃啊晃的。我当时盯着那双脚，hou咙jin了一下，脑子里那个yin暗的念tou，“蹭”地一下就窜上来了。

既然她觉得自己是个搞销售的人jing1，那我就跟她chuichui我的“生活”。其实我哪有什么人脉啊？我就是一个在单位里填表格的。但我平时耳朵尖，在xi烟室、在食堂，听那些领导chuiniubi1，听他们讲谁跟谁吃饭、谁又给谁递了条子。这些事儿离我十万八千里，但这会儿，全成了我嘴里的“亲shen经历”。我就坐那儿，轻描淡写地提了几个名字，哪怕我其实连人家面都没见过，我就敢说是“上次那谁谁喊我去喝酒”。她信了。

真的，她那个yan神立ma就变了。从一开始的试探，变成了那zhong……怎么说呢，像是看到了一块滋滋冒油的feirou，生怕我不给她吃似的。吃饭的时候，她抢着买单；喝茶的时候，她主动给我递纸巾。那zhong顺从劲儿，跟我在短视频里刷到的那些高冷女神简直判若两人。我看着她那副小心翼翼讨好我的样子，心里tou那个shuang啊，比当年考上公还shuang。

过了大概也就两天吧，我觉得火候差不多了。我没心思跟她玩什么纯情恋爱游戏，我就是想验证一下，我手里这个虚假的“权

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