片，尽燥着肌肤令人不适，但总归是防患于未然。

回到客厅时克里斯很快跟了来，他泛着红却已化，我向他讲述了这

个「发现」。

「哦，什么！」他带着几分情绪说，「所以不再了？连这周都不行？」

「不行，就这样！」我喊，「至少这算是个停止的借。」

我胳膊里夹着巾，让克里斯带路，他照了，但此刻他冷若冰霜，几乎无

视我的存在。

我还没锁好我们的「巢」，克里斯就已冲门外，转间几乎消失在视线

里。我甚至懒得追问他去向，径自沿着小径走向海滩。在沙滩上，我尽可能地涂

抹防晒，然后舒展享受光。

时光逝；克里斯打了几小时台球后归来，我们终究回到「巢」。我试图

逗他开心，但他毫无反应；他全散发着悲伤与不快，早先的痕迹然无存。

又一日过去——再一日过去——直到最后一天，我终于摆脱了诅咒。

「至少没怀，」淋浴时我喃喃自语，这阵带来的清远胜往常。

焕然一新的觉源于重新获得的洁净——如今我香气怡人、心舒畅，对生

活重燃忱。

然而现实却迫使我们午后必须离开「巢」，傍晚踏上归途……更要重新穿

上衣服。

重新穿衣时我到烦躁不安——尽这周的「特殊状况」本该带来解放与愉

悦……而且这还不包括。

当我们在度假村办理退房手续、结清账单、坐车里时，我甩开了这个念

——克里斯沉着脸坐在我旁，一路沉默地返程。

我倒不怪他闷闷不乐——换作是我，恐怕也会痛恨失去伴侣……若真要说，

我这躯正因被迫禁而抱怨连连，但这滋味我早尝过。

往返旅程总显得漫长难熬，就像孩总问「妈妈，我们到底什么时候到？」，

可返程却意外地轻松快捷，尽并非毫无波折。全程由我开车，因为克里斯蜷缩

着，一路垂丧气，直到驶自家车才突然活跃起来。

他迅速下车，在我开门时就站在门，推门而后径直消失在楼上卧室。

「啊，青的烦恼，」我拖着行李屋清理堆积如山的（主要是）垃圾邮件

时暗忖，「不过总会过去的。」

我忙着用现有的材饭，随后叫克里斯下来用餐。至少他没继续躲着，还

是下来了……

用餐时——几乎是沉默的晚餐——我了决定。这个念萦绕我整周，甚

至可以说萦绕我大半生。度假本非我的计划，但发现失误时，一烈的兴

奋突然涌遍全，我猛然意识到自己即将实现梦想。

之乐如此妙，以致我渴望在家中也如此生活——只躲避朋友和各类送

货员，当然还有其他家人。

在家中褪去衣衫的自由如此畅快，这周的生活已让萌芽，此刻它

即将绽放……

那夜独卧床榻，我用手指解除了突如其来的渴求——刻意屏蔽隔房间

那的念。自已足够满足今夜，可当我躺平后，仍到持续的渴求——

甚至渴望有我极度空虚的内。

我即将经期后的峰期——必须下定决心守底线……

既然能恪守「禁」原则，那么接下来的决定也该同样定。是的，明早我

要向儿宣布决定，他接受与否都无所谓，我的心意已决。

照例我比克里斯早起，坐在那里享受晨间咖啡时，我继续构思伴随这个决定

的措辞与行动。实现这个梦想是我毕生的追求，此刻正是付诸行动的绝佳时机。

但必须正式宣布；绝不能就这样「」，所以等我和克里斯吃完早餐，我把

他拖到客厅坐下。