可的范围内尽最大可能用手用嘴用能想到的一切手段满足我。

甚至厚着脸给我买了一堆女自用品供我发，可我每次仍要握着他不争气的自才能达到。

即使明知那他玩意已经不事了，我还是愿意看着它，摸着它。就像饥饿的人看着一碗发霉变质的米饭，明明知不能吃，还是抱在怀里舍不得扔。

躺在被窝里想这些心事常常让我害羞的把的扎被里，其实我的需求原本并不烈，虽然丈夫和我聊起这些夫妻间的私语时，常常用“女人三十如狼，四十如虎”来形容我正是虎狼之年。

而我有时撒着向丈夫求时也腆着脸这么自嘲，但假如丈夫不是突然痿让我丧失了原本正常平淡的生活，我还会因为求不满变的那么疯狂么？我想肯定不会的！从小受到良好教育的我给人的印象一向是端庄贤淑，即使最近一年因为望变的心理似乎有些扭曲。

但人前仍对别的男人不假辞，这也正是虽然我已经是快过40周岁生日的中年妇女了，单位里不少老同事却仍用刚分工作还是个小姑娘时就被人起的外号“冷人”跟我开玩笑的原因。

只是我这个从不会被人和红杏墙四个字联系到一起的“冷人”却在丈夫去国差不到一个月的时间和亲生儿上了床。

这样的事被他们得知不知会何想。下午理完一个案的我坐在办公室空耗时间等待下班，呆呆的望着窗外一阵阵的胡思想，直到思绪重新回到现实。经过昨晚那场让我难以启齿的母，我的情绪一直到现在都是失落的，总觉得对不起丈夫，对儿也是既愧疚，又有些担心，担心自己在他心里的形象会不会受损。

但单纯上的愉悦却让我对这场荒唐的产生了无穷的回味，真没想到儿的第一次居然这么成功！我原本还在担心孩年纪小，也犯丈夫第一次因为张而早的病，甚至连他早后安他的话都准备好了。

却没料到小家伙不仅没有丢人，反而让我久经寂寞的得到了莫大的满足。从生理的受我几乎不愿儿的从我的里来了，可作为一个有修养母亲，理智让我清醒的保存了一丝尊严。

我为享受了圆满的后还还能有得的举止到庆幸。儿则在心满意足之后表现的跟我的心贴的更近了，也似乎更懂事了，这我比较欣。今天是周末，下了班回家像往常一样跟儿一起饭吃饭，儿仍然表现的十分的乖巧。

饭后我在客厅看电视他在自己房间上网，各忙各的，于生活方面却像约好了似的，母俩谁也没有提起，儿也没有任何急的举动，整个傍晚对我都表现的十分尊敬。