我不想装了，装作惊讶又好奇地问，还敲了几下门，「妈……你不会是在……自己那个吧。」

母亲几乎是低吼声，觉被挑破了又一个私密，「啊～」然后我还听到了门板被什么砸了声。我下意识地后退了一步。

我已经默不作声。

「黎御卿？」，母亲忽然叫了一声，但话里好像忍着颤栗忍着什么。

「我在」，我气十足地回。但也诧异母亲的反应转换。

忽然，她的声音从低哼变成了哭喊：「啊……黎御卿……你走开……妈受不了你……吵我……啊哼」，尖锐亢，又附上了颤人腻人的呜咽悲泣。我甚至能想象，此刻母亲抓着床单，指甲嵌去，抖得像筛，神明灭，从平和的愉到涣散。

接着，门板第二次被砸。

异砸到门上，什么我不知，应该不是会碎裂的，这沉闷的「砰」的一声并没有吓着我，没有实的毁灭没有震慑到我；我近乎病态到与门板为一，似乎这样才能更贴近母亲的状态。

但也打断了我的「作法」，攀涌的被挡了回去。我确实也是能受到这砸来的裹挟的情绪，貌似没有多大的暴戾，只有茫然的愤恨，染着歇斯底里的「哀诉」，她恨门外这个人，但这恨又站不住脚，就像面对一个非但不解风情，还要故意令人难堪乃至坏人好事的人渣，而这个人是亲近的人，他坏的事是你无法明说的事。

这就化作了近乎悲鸣的控诉。

因为某状态，她本有的愤怒无法凝聚。

我可以说怕，也可以说说不怕。我觉我破坏了一个极致妙的事，令我有异样亢奋，心理刺激受好几好几层。我产生了「退缩」的心思，就在房内陷了落针可闻的寂静。小孩，闯了祸，自然是逃了，我也不敢赌直面母亲后她的神状态。我不觉得她会像情小说一样，羞赧中向我展示她的自然的媚态，她向来是会「一反常态」的。

我一溜烟跑回了自己房间，如同一个恶小孩，刺激又张，并有成就，心的声音好像都要掩盖我带上房门的声响。

我哪还能睡得着，还是最状态，但望暂时被掐住了一般。

我继续认真「打量」起外面母亲的动静。

过了很久很久，没有等来可能得「秋后算账」，母亲「善后」的动静也细碎安静。我那邪火重新燃了起来。

小心翼翼重回母亲房门前，犹豫着是否叩门；我觉不是很乐观，没有任何符合逻辑的发展能支持母亲开这个门，这下我自己设定了失败。

但我不甘心就这么地轻易宣，于是想起了老派的途径，想起了母亲今晚洗澡后，似乎一结束便上楼了，残留她气息的换洗衣可能还没理，又蹑手蹑脚走向一楼卫生间。

偌大的房一隅角落昏黄灯光亮起，影影幢幢间一个少年着合符青期躁动却又不合人德的羞耻癖好。

「常规」的法，却永不过时，也是意识启蒙后的男无师自通的举动，这是最轻便的轻易接女私密的行为，那些复杂的并不全是磬香的气味是最契合雄的荷尔蒙了。气味气息给了我真实的幻想，好像所有官都了母亲的，自己正予取予求地拥抱着这。

对私密衣的猥亵，这是意起家的人永不丢弃的优良传统，即使我已经真刀实枪地拥有过女人的柔情。

常说男人是下半思考的动，我看还是上半，对望的反应，总是鼻最为烈。我翻开了洗漱台上堆放的衣，从轻到「重」。一件件掂量审视而后品味。渐渐浮现母亲今天（白天）的模样，印轻纱开衫作为小外，主要还是洗衣粉香气，我一拿起即放下了，没什么兴趣，这不算是贴的衣了。

然后拿起那件打底的横压纹白无袖T，女人味已经初见端倪，摊开面积不大，好在面料柔，不然如何遮盖得住母亲丰腴的上呢，谁能联想到，这件女人的小衣服，包住的是如此围。

渐渐对这些表面衣失去耐心，就当「打个」卡，赶放下，拿起沉甸甸的天蓝兰刺绣罩。要说女就是天生比男「洁净」，没有重活的情况下，油脂与汗分轻微，也就不会给贴衣染上脏兮兮的污迹颜，内里还是洁白无瑕，如果不是带有一淡淡柔柔的气味，是清新的，也令人心旷神怡，就跟新的没两样；因为都是手洗，也不会太用力，结构没变形。

新归新，但它已经有了符合我所想象的女人双位的所谓女人味。

躁激动地胡嗅了几后，我将其完全覆盖于自己脸庞，更投让所有官地置于它的包裹，这罩的份量恐怕比上衣更重，单边就几乎能遮盖我的脸庞，我想象着母亲主动捧着自己傲人的丰，置于我前；更喜的是，她带着狡黠又神秘又有骄傲的神，居临下看着我，段慢慢下压，直到吊坠的双峰落到我脸庞，她惬意地扬起了脑袋，母与对生理望的羞耻渴求织一起，只得言又止。

想象逐步递，用尽最靡气，或跟母亲份违和的言行举止，跟随着被手动刺激的儿传来的酥麻。但无论我幻想如何浮夸的场景，在里面母亲都是维持着嫌直，端着母亲的架，不同于女人对侵犯自己的其他异暴徒的恨不得生死相向，彻底抵，我这么，她就是一个母亲对儿荒唐行径的训斥，带着羞愤委屈和极力凝聚的凶粝，但又常常被快打断，或自抵挡不住的对快再加码的索取。

她打骂何止的语句，都跟日常场景差不多，甚至还有母亲对儿的关怀，例如，「你年纪还小，不能这样了」，「会伤的」；而「恐吓」的那分，要么是怕别人发现，要么是过后狠狠教训我。

但要说最刺激的，还是提及父亲，「你爸发现了你就死」，「你爸都不敢这样，你居然……」「王八……你比你爸还要混账。」最妙的还是来一句，「不行，你爸都没这待遇……你敢！」，这样会令我觉得同为男人角，我在母亲上更有地位，我获得了更优越的对待，弥补了他们夫妻多年事实对我造成的失落不平衡。

简单而言，我是大人了，我是比父亲还要令母亲重视、照顾、赋予更多权利的男人了。

至于滴滴地媚声媚气，带着哀求一样，「别了……妈受不了」，「你得我好难受……」「放过妈吧，我都一把年纪了。」其实我总是联想不起来，或许我心目中始终认母亲是势一方，我一个小男孩没有底气说降服这个女人，因为想象都是理想化的，理想化的发展就是如此；当然实践中另说。

那是因为，现在中多了许多许多对情绪、知有影响的事、场景，遭受的冲击更大，也许这个女人会很容易破防，至少在生理上是。

大件的女人罩遮住了我的灯光，我躺在想象中不愿醒，对周围的一切没了知……的刺激带动邪火燃烧旺盛，我渴求更多，更有郁女人味，需要更贴近母亲宝贵私密地带的件作桥梁。

我放下了这件罩，拎起了相对小巧的内，连长都忽略了，那已经不足以匹我的狂。

我全然不知危险将至……我已将那件女士三角内攥在手里，作一团状，拿到自己鼻之间，级过肺还没完成。

门「吱呀」一声被猛地推开，母亲现在门，她依然还是着那件单薄的棉麻T上衣，宽松的垮落在灯光下光洁的脖颈，贴的衣勾勒她成熟丰满的材曲线，下是素长，衬得双健修长；长发松散地绾在脑后，几缕发丝垂落颈间，随着她摇的动作轻轻晃动。

她脸早已铁青，不久前的生理愉悦褪去后，已不见柔媚情，此刻的冷艳冰霜更加烈；我觉她这幅面容在推门之前就已经呈现。我觉得有些无奈，似乎她不须当场抓获，就断然知是自己儿在污秽羞耻的事，知莫若母得很默契；也有可能是「注意」了好一会。

她像是还没看清我手上的「脏」，我的行径，便是愤怒待发，当目光一瞥见，银牙咬得生响。

我瞬间僵在原地，手中的东西像手山芋般让我无安放，羞耻与慌如般将我淹没。母亲双瞪得极大，神中满是震惊、愤怒与的失望，那目光仿佛能穿透我的灵魂，让我无遁形。

母亲的嘴微微颤抖着，脯因愤怒而剧烈起伏，上衣面料在灯光下泛着柔和光泽。双手握成拳，指关节都泛白了。她一步一步缓缓向我走来，每一步都像是踏在我的心上，那脚步声沉重而有力，带着不容置疑的威严。