影响。

理论上我也可以对其他女人用“”，但没有份关系的“保护”，遭受的反噬是无限的;可能自己母亲也会给予自己严厉的制裁，但那都是不确定的事，诱惑足够的时候，就别想那些还没发生的事情了。

期盼自己母亲给一个着陆的反馈，对此我心存侥幸;如果母亲的为人、内心、，看待事的态度、她遭遇的困厄模糊了她对理的判断、认知，那大逆不的事情就更好办了。从前面的发展来看，有几分符合。

如果自己恰好讨得心、或者在她最脆弱的时刻趁虚而，那更是一切不成问题了。

母禁忌，这注定是无法成系的，至于发生了你不能说它不真实，真实的东西，往往不成系，混沌纠葛，最后一切成了率而为。

只要还没破血，人类的倔敢任何事。

第九十二章

好吧，说一千一万，玛德，除了母亲，对于其他女人我是空有幻想。

这才是青、不对，这才是人生。青靠幻想宣压抑，人生靠幻想维系意气。

表面彩实则乏味的二生涯就在闲暇的胡思想与课时的埋刻苦中淌，途中有旖旎的风光，但无令人亢奋的故事。

母亲的影依旧是每天的魂牵梦萦，她艳光满面地正面“压迫”过来的情形、她那些刻意藏起魅惑装作不经意的翘低腰后回眸，当想到她在最后一刻已经不不顾毫不矜持，摆脱我的儿，只为了汤汤般的毫无障碍地溅在我肚、肚脐上，横的情形，幻想躁动到达峰。

我还能“回味”到她下那给男人极大快的销魂窟对我的箍、温缠绕、无尽的，令人想打个冷颤;声音、气味犹重回当时。

最后思绪回到母亲那似笑非笑，带嗔带怨的面容，我脑海中还没勾勒她会怎么怼我，我已经看到她在眸光涌动、脸颊媚艳红、发丝连的情形下极力酝酿着咬牙切齿。

不如何，这是跟我有着最亲密关系的女人的熟悉面容她占据了目前为止我人生的每一个角落，于是她眉间间的母柔情慈眉善目是抹不掉的，这觉我也很熟悉，于是我带着惊愕亢奋，好像任由摆布地让她靠近过来，渐渐，我

看到了熟悉脸庞有了不熟悉的神态，那是我前 见识过的

媚态，女人被快支的成熟望气息，还有复杂的羞愤恼怒。

随着她的下沉，的碰，这幅面容如同行星撞上地球一刻侵袭到我面前，惶恐、兴奋、此刻、不知所措都涌上我心，思绪越是混生理越是，我好了往渊坠落的解脱心理准备。

可能是轻微的滋的一声先响，可能是来不及受的与裹缠，但母亲的面容，所有表达都被她一声闷哼、皱眉所击碎，然后她上，脑袋，无力地抵在我肩膀，压抑地息，尽量保持镇静。

我听觉的受比下更猛烈，所有心理被这声母亲的闷哼撞散，让我有醍醐的心震颤。

母亲那下皱眉那声闷哼代替了一切，火星撞地球的激烈没有发生，但我觉得合理。如艾略特说，这就是世界结束的方式，并非一声响，而是一阵呜咽。

这常常是我构想的、也是回忆的主画面。

在条件“允许”的情况下，我都会一发，过后反而是神清气心无旁骛，回到学习状态能更专注;毕竟还是年轻、加上有运动。作息也规律，也不至于两下就严重影响记忆力、思考力。

校园生活虽然占据了青期7成以上的时间，但不是我叙述过往回忆的主线，加上也确确实实没有诡奇或激情的事情发生，我已懒得悟。

我的内心除了学习就是母亲，这样龌龊的心思当然不能表，复制黏贴式的生活轨迹掩盖了一切。

距离和时间都产生，对母亲的不德渴求随着意愈发烈，恨不能即刻飞回家中，尤其经过多次的髓知味。其实我确实想过，找过由，突袭回家一天。即使不代表能发生什么，只有真正靠近才有机会。

我也考虑过，这样因为学业而两人断节了亲密，之后再接续就会很难行，或者母亲会幡然醒悟悬崖勒;又或者仅仅当之前的是个荒唐意外，并不打算任其蔓延。因为所有发生，都不是常规程的，没有情的递，或一个戳破理枷锁的过程。

都是混混沌沌，这觉我说过多次。

也有另外可能，我的短暂远离，令母亲恢复了正常的生活，规律有序的生活能稳定一切，于是之前的心理折磨便消淡了。

说白了，好像也没什么大不了什么严重后果……

儿的成绩和其他方面还好着，自己的独立女主生活还丰满着。如此，母亲就算不“恬不知耻”地诱导儿重温禁忌激情，也懒得过度提防。

而且，越是提防反应过度，反而越容易破绽、漏。

发生了不止一次链接的男女，不是轻易能断的了，就算有些人会被现实阻隔，可我们偏偏是羁绊一生，共生共的母。

最后，我没考虑过母亲的髓知味，那应该不可能吧?

天行空的落脚是，我既期待着日快过，来到第一次回家的节;有时又想日慢，让我照料好学业，短时间打好基础，没有“后顾之忧”后再去找寻真正的心满足，我知我回家的那天始终回来到，憧憬的时光里有时也是幸福的。

期待拉满，畸念拉满，得偿所愿的受才更丰富更刺激。

这一年国庆中秋双节归一，断然不会只放个两天，又是刚开学，怎么也给人一个过渡的假期。

为了合节日氛围，也为了乡村乡镇的学能顺利回家，那天下午上了两节课后就放监;我也不等刘二等同镇同学，任他们秋后算账;早早收拾好，在教室直奔校园大门搭上的去车站，抢过了即将到来的拥堵车。

节假日野士也多发了几趟，虽然拥挤，好歹是在回家的路上。回到乡镇继续托接驳回村。

有个电话我逃避打去，那就是父亲，学生回到镇上一般都会让自己亲人下来接回村的;我知中秋佳节父亲也一定回家，但我内心有侥幸期待，中秋还得过几天呢，他应该没那么快吧;于是我掩耳盗铃起来，不去即刻验证，回到家了事实是怎样就怎样吧。

想到父亲……我心情颇为复杂，那些荒唐的经历终究是扰了亲情，我只能跟自己说，自己还是尊敬父亲，并且愿意他中的好儿的，也发自内心想为父亲些事，只是我开始觉得他回来的时机不好，我不喜……他应该什么时候才回来呢，我说不准。

我的德观，和自洽的自我诡辩，令我还真产生不了愧疚。我之前就幻想过，我是他最重视最在乎的儿，除了在社会层面坏事会令他失望愤怒之外，说不定他真能妥协，或应允很多事呢。

这跟我经常翻看他手机、发现他是个不正经的人有关;从曾经母亲的只言片语中，我也知母亲其实是知的;可从那个年代过来的，这算什么罪不可赦，多少男人小三小四再加儿都带上来与原琴瑟和鸣了，父亲这还没登堂室，表面清清白白呢，再一个，他对家的在乎，对女的护关心母亲也是看在里。

还有再年轻的时候，父亲邪门歪风生起，可是帮衬了母亲娘家不少。

因为这些，加上母亲多少被传统规训，她才隐忍一些东西，说不定，那都是曾经犯的男人的错而已。

只要没抛妻弃，或掏空家底供养“外人”，其他真算不上事。

当然，这些破事多多少少我能利用，母亲是受害者，我却是受益者;不过不是决定因素。现在，我不是那个一只求之不得的初哥了，我开始追求母亲在另外的心理下抛开理德，而不是心死的摆烂、报复、对等反馈…

无力抗拒的事实，照父亲的德，能回家他肯定提前很多天……至于更令人破防的猜测，嗯，还有很多无法改变的事实，被我压在了心底。

很不幸，托走到我们寨稻田区田埂路半途，我与车都打了个踉跄;我示意师傅停了下来。父亲跟另外一个人正在不远，此刻的田埂路已经被平整扩散了许多，为底化打基础。

父亲“如我所料”已经到家了;看这驾势，一定是回来了好几天。

在乡野中，父亲的影显得有些大;正与他的人我认识，也可以说不认识，他从没现在我们这个大家族的际圈中，是为一个令乡邻讳莫如、侧目而视的大混混，用今天的定义，乃乡村黑恶势力。是我们乡镇从混混学生起都畏服的角。

没有人有异议，因为据说人家是涉“粉”的，自然不可以其他地痞氓论之。

他曾是我二伯提醒我父亲不可过多来往的人。虽然父亲的勾当也不是完全正义，但在乡镇，就是能五十步笑百步。粉与不粉，天差地别。

粉的，肯定是在金字塔端。