这么搜罗网上的各生，我的心情稍微好了那么一，反胃的觉少上了

我并没有将自己的想法和心情告诉给母亲，相反我要隐藏的很好，并不能让

小解之后，我洗了一把脸，又忍不住重新认真的看了看自己。

这段时间，我拼命地在网上，在论坛搜寻帖查找后的反应。

她看半破绽。

生活中对排斥的人，比比皆是。我这的，不算什么。

我并不是看到父母的床戏才蒙生什么恋母想法的，甚至相较于其他人的恋母

他的经历就比我曲折上许多，他妈是服装销售的，本就比较开放，虽然

专注于工作的我，没有注意到母亲脸上的不自然。

把她给愣到了。

实际上，我的脸上虽然无波无澜，可内心却已经烦躁到了极。

较火的论坛上加了一个人，我们两共同谈论恋母的经历。

天天在网上秀他母亲的，说多么的大，多么翘，一掌扇下去，浪能晃死

我瞥了一，这也不大嘛，所谓的翘也是装来的。

也是真诚的，现在的反胃，呕吐的反应也是真的。

可现在，父母真的离婚了，我又变得有些无所适从。

会听到母亲和他爹的各豪放的声音。

这个朋友平时在他妈的店里帮衬，看多了就醋味不已，再加上回到家了，还

又冲了一把脸，我的心情稍微收拾了一。

这情商，便宜是要给占的，也算是互相提供情绪价值了。

无比烈的排斥。

母亲察觉了我的异常，她问我怎么了？

我从未怀疑过自己对母亲的，可为什么会有一段时间，对那个女人，对

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经历，我好顺过太多。当时她，只不过是想拯救她于苦海。

这个事情就像是在嘴里的油糖一样，糖一直都在嘴里，可吃到后

很多。

也没去打扰我。

我说，「没什么，单纯想工作了罢了。」

后来听母亲回忆说，我说这句话的时候怎么冰冷怎么来，毫无情的样，

面，只有反胃，呕吐。再无了当初的妙滋味。

对于的排斥反应让我的神状态愈加差。甚至在工作上的细小动作，都

那个时候的自己，单纯，简单。

难是真的玩腻了？我心里面这样想着，却又很快的否决了这个想法。

了。

还好，我还不是最生的那个，最起码，我还知要保护好妈妈。在一个比

这个朋

能现我的糟糕情绪，母亲可能看了我的烦躁心情了。她贴地没有多问，

当我再次审视自己与母亲的情时，我才发现我们俩其实没有经历过什么太

有恶心，有刺激，也有说反胃的。说法，不一而足，也有觉得好玩的，

靠工作来压下那丝带来的烦躁。

想不开这个问题，我所幸就不去想，整日整夜地将自己埋工作之中，企图

时候的她一白裙，英丽人，妩媚多姿。

不至于在外面搞，可是平时没少和其他的各路豪杰英雄打情骂俏的，生意人，

多的波澜，甚至我都没有实际经历过什么苦主情节。

个人。

母亲她，并没有错任何事。我也不想让这个可怜的女人再遭受过一次背叛

难，我真的希望爸爸妈妈能够重归于好？

难，我真的越来越失去当时的初衷？

看着同样俊俏，有神的明眸。我仿佛看到了曾经的自己，曾经的母亲。那个

二楼，在洗手间

一路走回公司，我的脑海里不断闪烁着自己曾经追求母亲的画面，当时的

这心情，这反应，是我自己的事。