着她的，咙发。既然我已经无法退回到单纯的孩童时光，

那不如索在这个夜晚沉沦得更一些。我贪婪地想要嗅到她上的气息，不只

是作为儿，而是想作为一个能被她依靠、能拥抱她的男人。今晚，我想要这

名为「亲近」的特权，变本加厉。

「妈……」

我突然叹了气，把手里的笔往桌上一扔，整个人像了气的球一样

在椅上。

「咋了？」母亲听见我的叹气声，脸上的笑意瞬间收敛了几分，那属于母

亲的雷达立刻启动了。她放下了二郎，前倾，「累了？是不是题太难

了？还是哪里不舒服？」

「嗯。」我闭上睛，伸手了太，声音里带着几分疲惫和沙哑，

「这几卷得我脑仁疼。还有一百多天就考了，我觉脑里全是浆糊，

背过的单词转就忘，公式也记混了……刚才这理大题，算了三遍数都不

对。」

我没有撒谎。这焦虑是真实的，考的压力像一座大山压得我不过气。

但此刻，我把这压力当成了武，当成了博取她怜、拉近我们距离的筹码。

我知，「考」这两个字，是母亲的死。只要提到这个，她就会

立刻从

那个有些虚荣的小女人，变回那个为了儿可以牺牲一切的母亲。

果然，母亲一听这话，刚才那因为被搭讪而产生的兴奋立没了。

她把手里的苹果往垃圾桶里一扔，也不盘了，两只脚放下来，踩在冰凉的地

板上，一脸张地看着我。

「哎哟，是不是压力太大了？我就说那学校老师也真是的，放假就放假，布

置这么多作业啥！把孩傻了他们负责啊？」

她开始数落学校，语气依然是那风风火火的劲，但神里的心疼却是实打实

的。她站起来，走到我边，原本想要像小时候那样摸摸我的，但手伸到一半，

似乎意识到我已经长得比她还了，又有些尴尬地落下来，改成了在我肩膀上

了。

「李向南，你也别把自己太了。能考上啥样算啥样，只要尽力了就行。

妈又不指望你考个状元回来光宗耀祖，只要你健健康康的，别学病来。你看

隔老王家那孩，复读了两年，人都读傻了，我不图那个。」

她的手很有劲，在我的肩膀上，那酸痛中带着一踏实的依靠。

「妈给你杯蜂去？喝了早睡，别熬了。是革命的本钱。」

「不用。」我摇摇，睁开看着她，神里带着几分脆弱和恳求，那想

要依赖她的觉在这一刻达到了峰，「妈，我不困，就是疼，耳朵里嗡嗡的，

像是有东西堵着，难受得慌。」

我顿了顿，试探地抛了那个话题，那个昨晚让我们陷尴尬的话题。

「要不……你再帮我掏掏耳朵吧？昨晚掏完那一会儿，我觉得脑特清醒，

像是透了气似的。」

这话一，房间里的空气明显凝固了一下。

她并没有像我想象中那样再次慌或者脸红，反而是像是被针扎了一下，

神瞬间变得有些复杂。昨晚那尴尬的一幕——那在她大上的，那个落

荒而逃的背影——肯定像幻灯片一样在她脑里闪过。

她不是不懂，她是太懂了。

如果是别的女人，可能会害羞，会不知所措。但她是张木珍啊。她迅速调整

了情绪，没有躲闪，而是板起脸，用一看破不说破的、带有警告意味的神瞪

了我一。

「昨晚不是刚掏过吗？哪有天天掏耳朵的，耳都给你破了！你也不怕聋

了？」

她拒绝了。声音很大，语速很快，像是在用这气势来掩盖那一瞬间的不自

然。

「再说了，昨晚那也不方便，灯光也不好。」她糊地带过了那件事，收回

手，拍了拍上的褶皱，「赶睡觉！别整那些幺蛾。你要是真觉得堵得慌，

明天我去药店给你买滴耳油，或者是去理发店让师傅给你。我那手笨手笨脚

的，万一伤了咋整。」

她在划线。她在用这方式告诉我：昨晚是个意外，是她作为母亲的疏忽，

但绝不会有第二次。

我看着她有些决的态度，心里有些失落，但更多的是一无力。她不像

那些小女生容易被攻略，她的母是她的铠甲，也是横在我们之间的一墙。我

那小心思，在她几十年的生活阅历面前，显得幼稚而可笑。

我必须换个战术。不能攻，只能智取。

「妈。」

我没有再持掏耳朵，而是把椅转了回去，背对着她，低着，声音变得

更加低沉，带着一的失落和孤独。

「其实……我不光是耳朵难受。」

母亲本来都要转走了，听到这话，脚步又顿住了。

「那是咋了？哪儿不舒服？是不是冒了？」她回过，语气里的焦急压过

了刚才的警惕。

「不是病。」我低着，看着手里那支被我转来转去的笔，声音有些发颤，

「就是觉得……咱们娘俩好久没这么好好说过话了。」

我慢慢地说着，每一个字都在往她心坎上戳，也在挖掘着我自己内心的真实

情。

「上初中以前，我天天粘着你，睡觉都要钻你被窝。那时候你还老骂我，说

我是个长不大的跟虫，说我像块狗膏药。后来上了中，住校了，一周才回

来一次。现在三了，更是整天就知学习，连跟你吃顿饭的时间都像是赶场。」

「另外……」我了一气，像是鼓足了莫大的勇气，「妈，有些话我一

直想说，但又不敢。那天帮你量那个……」

说到这，我明显觉到后的空气一。母亲站在那没动，呼声都轻了。

「虽然当时觉得尴尬的，我当时脑也是的……特别是后来，爸打视频

电话来的时候。」我转过椅，仰看着她，目光里不带一丝邪念，只有满满的

「坦诚」和「脆弱」，「妈，那时候我是真慌了。我手在你……那里，爸就在

电话里。我当时就想，这要是让爸看见了，我是不是就完了？我是不是特别下作？」

母亲的神闪烁了一下，她显然也被我带回了那个惊心动魄的夜晚。一个多

月前的晚上，我手掌下那颤巍巍的、温的，还有她那句带着狠厉的「给妈

留脸」，此刻都变成了我们之间心照不宣的秘密。

「但我后来想了想，」我继续说，声音放得很低，带着一自我剖析的痛

苦，「那好像是我这几年离你最近的一次。我不觉得恶心，我只觉得……踏实。

就像小时候喝那时候一样，虽然我不记得了，但那被你抱着、靠着你的觉，

就像刻在骨里似的。」

「还有昨晚……虽然你说不方便，但我躺在你上的时候，我就想，哪怕天

塌下来，只要有妈在，我就不怕。那时候我不懂事，你也还没老，咱们娘俩也没

这么多忌讳。现在我长大了，你也开始避嫌了，可我……」

我低下，声音哽咽了，「可我还想当个孩。特别是在这么累、这么怕的

时候。」

我把那天晚上充满情的，化成了对母的原始依恋；把那晚几乎失

控的背德，解释成了压下的寻求庇护。

这番话，半真半假。

压力是真的，怕是真的，想让她抱我是真的。但那所谓的「小时候的纯洁」，

是我为了瓦解她的防线而心编织的谎言。

我知，她一直怀念那个还没长大、全心全意依赖她的儿。

果然，母亲听完这番话，整个人都愣住了。

她站在那儿，原本还带着几分防备和尴尬的表情，一瓦解，最后变成了

一混合着动、心酸和愧疚的复杂神。

或许她想起了那个夭折的大儿——那个如果活着已经二十岁的孩，那个

她心里的痛。她想起了那天晚上她虽然愤怒，但在我手指的抚摸下，那无法

控制的颤栗。或许在她心里，那不仅是羞耻，也是一让她到自己还活着的、

被需要的证明。

「你这傻孩……」