次的故事，接上妈妈最后的问题。

我手上动作不停，语气柔和：“在妈妈的陪伴和悉心照料下，小鸭呢，一长大了，别的小鸭长大后，就觉得自己是大鸭了，应该要独立，不应该再待在妈妈边。”

“它们选择了离鸭妈妈远去，会去外边探险，会去邂逅别的鸭，组建自己的新家。

“可是呢，这只之前走丢的小鸭没有离开鸭妈妈。

“它还是最喜自己的妈妈，也最喜待在妈妈边。

“因为小鸭知。

“它的妈妈很它，特别它。

“它是鸭妈妈的全，鸭妈妈把所有的都给了小鸭。

“它不想离开鸭妈妈。

“它也知了，鸭妈妈不是生来就是鸭妈妈，也不是生来就大，在鸭妈妈之前，它曾经也只是一只无忧无虑的小鸭。

“鸭妈妈也需要被照顾，被呵护啊。

“所以，看着一批批长大后离开妈妈的小鸭，这只小鸭了和别的小鸭不一样的选择，它选择留下来，陪着鸭妈妈。”

“可是小鸭不离开鸭妈妈的话，它会错过许多冒险，也会错过许多邂逅的，鸭妈妈其实并不希望小鸭留下来，它希望小鸭可以去经历、去邂逅、去看看更广阔的天地。”妈妈十个脚趾分开又合拢，看着天板，眨着睛说。

我摇摇。

“鸭妈妈教会了小鸭什么是，把所有的都给了小鸭。

“小鸭希望鸭妈妈可以多自己，但它也知，鸭妈妈的一定会全都给它的。

“可谁又来鸭妈妈呢。

“所以，就让小鸭也把都给鸭妈妈吧。

“小鸭是鸭妈妈的全。

“鸭妈妈，也可以是小鸭的全。”

妈妈没有说话。

她盆里的两个脚拇指上下互相碰，像两只小猫崽在嬉闹。

时间差不多了。

泡脚虽然有好，但泡的时间不宜太长。

我把妈妈的脚丫从盆里托来，皎洁粉如芙蓉，赏心悦目。

想起她从浴室门外的挂满珠的长，被我看到的那一次。

也是如现在一样，奂，绚丽夺目。

妈妈洗澡的时候，亲吻她的整个，抚过她弹可破的肌肤，从她躯上过，缀映照的时候，那又该是一幅多的景象。

冲击力绝不会比我第一次看到她的时候低吧。

我想，要是我见到，恐怕是不能控制住自己的，我对此没有一丁的信心。

线顺着妈妈脚丫的弧度，朝下淌去滴落盆里，晃起一圈一圈的波纹。

我用巾把妈妈的双脚包裹住，轻轻拭掉上边残留的痕。

而后把妈妈的两条同时举起来，放到我的脸边后并拢在一起，分别在两个脚掌的脚心亲了一，细腻柔的传递到我的嘴上。

她一反应没有，更没有往回缩，很自然。

我亲完后，把它们放回毯下盖好。

我蹲起盆站起来，嘴角挂着微笑，对妈妈轻声说：“妈，我去把倒了，待会再继续讲，你先躺会儿，等我一下。”

“好～那你快一～”

倒掉后顺手关了卫生间的灯，回房间之前我又去客厅关掉了客厅的灯。

霎时整个空间陷了黑暗里。

只剩下我的卧室门还透着光。

我摇苦笑。

先前回家的路上，我还在想之后得和妈妈保持一定的距离来着。

在我还没有想明白接下来该怎么，才能规避和解决这段新关系……可能会给我妈带来的不良影响和危险前。

我应该克制一些。

不要对妈妈太过亲密的越界行为和举动。比如和之前一样，晚上和妈妈睡在一起。

可现在面对生理期的她，之前的那些想法瞬间坍塌。

现在的她太脆弱了，让人心疼。

要我把她抱回她自己的卧室，让她自己睡。

我不到。

这怎么舍得嘛。

还克制什么，她现在需要我。

只是，就像我之前说的，妈妈可以勇敢地放下顾虑，放下一切。

可我却不能不去考虑后果和影响。

我需要保护好她。

我站在黑暗无边的客厅里，周遭的一切仿佛要将我撕裂吞噬，只有卧室门的光给我带来了温。

叹了气，觉得嘴里苦苦的。

妈妈和顾自离婚的时候，为了让我不受到影响，和顾自了继续维持，再假装两年夫妻的约定。

而我选择了装作不知她和顾自已经离婚了。

我们都是为了对方考虑。

也都是为了对方好。

可现在，这却成了横亘在我和妈妈之间的一座大山。

也成了我需要去面对和迫切解决的第一个很现实的问题：

妈妈知自己已经和顾自离婚了，无论她什么，和顾自再也没有关系，更不会对不起顾自，她现在是自由的，所以没有了和我亲近的顾虑。

我也知他们离婚了。

可是……妈妈不知：我已经知了。

她愿意和我亲近。

可不代表她不知自己是在什么。

本质上，在她里、在世俗的定义里。

我们的所有亲密行为，都让她成了一个背叛婚姻，背叛丈夫，去和别人搞暧味的不知羞耻的坏女人。

哪怕那个人是她儿。

这行为会让妈妈上一个很耻辱的牌，它叫——破鞋。

她知啊，她都知，她那么聪明，怎么会没有意识到这些。

她又怎么会不知。

我是她儿，我们再往前走一步的话，就是了。

这远比轨要严重，严重得多。

血亲发生行为，这在任何国家、任何文化、任何信仰系里，都是绝对不被允许和容忍的禁忌。

我倒不担心这个对妈妈造成困扰。

她清楚的知，我们接下来可能要面对的狂风骤雨，为了我，她依然愿意舍弃德廉耻，不顾一切去一个“坏女人”。

她一直都是个有智慧的女，知自己在什么。

我担心的是：

她不知我已经知她离婚了。

担心她会想，她的举动和行为会给我造成不好的影响。

不是一位合格的母亲。

没好一位母亲该的。

也没好我的榜样。

担心她会想，背着丈夫，在背地里和儿耳鬓厮磨的自己，在儿里，是一个什么样的形象呢？

会让儿觉得自己是一个不要脸，不知羞耻，无可是，可以随意糟蹋、玩和唾弃的浪贱货吗？

我了一气。

朝房间走了过去。

我不想装了，不想骗她、不想隐瞒、不想我们之前再有秘密。

更不想继续让她担心，承受煎熬，认为背叛丈夫情，不守妇的自己在儿里很失败。

既然妈妈怕离婚影响到我不想告诉我。

我可以自己去告诉她，我已经知他们离婚了，也知了她和顾自没有情，是形式婚姻。

哪怕这会再次伤害到她。

在迈那最后一步之前。

我们需要敞开心扉，好好聊一次。

去告诉妈妈，我不会因为离婚，失去爸爸受到影响。

也去告诉妈妈，我是怎么看待和她现在的亲密关系的，解开彼此心里最后的结，让母份不再困扰我们。

当然，现在还不是一个好时机。

等她生理期过去吧，她现在太柔弱了，现在一下说这些的话，太欺负她了，一定会让她手足无措，就像我告诉我我会对她有反应那次一样。

毕竟她为了我能健康成长，竭力经营隐匿了快十七年的虚假婚姻。

当我打破镜，把她和顾自婚姻的真相和残酷的事实放在她面前时。

以我对妈妈的了解。

她肯定要慌的。

我知自己对她而言有多重要。

之前那个早上，我只是和她聊了一下父缺失的话题。

那觉得自己没能好一位妈妈，对我的烈歉疚。

就让她快要碎掉了。