“妈，那你是要睡里边，还是外边呢？”

“里边～”

我的床有一面是靠着墙的。

我走到她前蹲下后，抬起她的脚，把她脚上的拖鞋缓缓拿掉，她没有反抗甚至有

合，那一对奂的致足再次暴在了空气之中。

虽然我昨晚已经见过了，不对，不仅见过了，甚至双手还在上边来回抚摸了好

久。

可再一次见到妈妈的脚，还是让我再度惊叹造主的伟大与神奇。忍不住的想赞

造主，创造了这么妙的事。

我怕吓到她，所以动作轻缓，把左臂放在了她的之下，右臂放在了她的细腰后。

受着她躯传来的柔。

妈妈看懂了我的动作，我是想把她横抱到床上，所以也合着我，将双臂搂着我的脖

。

这还是我第一次这样抱她，妈妈不轻很有份量，但绝对算不上重，起码对我一个十

六岁的小伙来说，算不上。

她就这样被我很轻松的抱了起来。

从床尾走到床侧后，把她轻放在了床上靠墙一边的位置。

随后我自己也躺了上去，睡在床靠外面的一侧。

我的床一米二宽，不是很宽敞，加上我把她放在床上的时候，也没有把她放的太靠里

边，所以现在我们的手臂就这样贴在了一起。

妈妈拉起被，把我们的一起轻盖在了被下面。

她很小声的对我说：“关灯，睡觉～”

我很听她的话，抬起手上了我上方的开关。

整个房间霎时陷了无边的黑暗之中，只留下两若有似无的淡淡息声，在黑暗里

微微漾织。

片刻的沉默后。

我翻了个面朝妈妈，伸右手臂将她再次揽怀中。

妈妈没有抗拒，我不知她是于羞涩，不想直接面对我。

还是只是她单纯的喜依偎在我怀里，又或者别的什么……

总之，她很自然的往下缩了缩，像受惊的小兔寻求安全一般，温顺的蜷缩在了

我怀里，主动的将自己完全送我的怀抱，我能觉她的一下放松了下来。

这毫无保留的依赖让我心间发，到喜。随之伴随而来的，还有一前所未有

的奇妙受。

每当这样相拥时，她就会主动卸下外壳、卸下作为母亲的威严。心理年龄退行到更早

一些、还需要被庇护被呵护的阶段。

这时候，她似乎……并不想妈妈，而是放低了姿态，就像……把自己完全的付给了

我，同时也把权力和份地位一起让渡给了我，把主导权全然付在我手中。

黑暗中，我轻轻收了手臂，企图让她更加安心一些。她的顺从既让我心生怜，又

隐隐受到一丝异样的悸动传来。

这角倒错带来的微妙转换，伴随着还萦绕在我脑海里的——我爸的背叛。

使我对妈妈那难以言说的藩篱屏障顷刻之间坍塌。

让今天早上才刚在我心间悄然埋下的，那粒我本想藏在心底的，再也控制不住

的破土而。

我本以为我能把它很好的藏匿起来，永远不可能给它机会生发芽。

只是我爸的所作所为，给这粒提供了它先前仅缺的生长环境。让它得以显于

世，光雨齐备开始生长。

刚刚在他们卧室那难以发觉的小异样开始现在我脑海里，被我觉察知。

(爸妈他们……是分开睡的……)

(可是刚刚……妈妈同意并且接受了我想和她一起睡请求……是她给我们盖得被……也

是她……主动缩躲了我怀里……)

想着想着……

我心中顿时迷雾尽除，豁然一片开朗：

不。

不对。

我错了。

错的荒唐。

我为什么会想和我爸一起掩盖真相，企图以此来维持这虚假不堪的家圆满。

我为什么会觉得，已经严重在这个家里缺席形同虚设的他，能影响到我和妈妈的生

活？

为什么会觉得已经背叛了我们的他，还值得被妥协后的挽留？

为什么会担心——失去同床分被而眠的他，妈妈会受伤会难过会承受不住？

怀里的女正乖巧地依偎着我，她躯上正传递过来缕缕温，舒缓的呼轻抚我的

膛。

黑暗中，我的目光变得清明果决：

你……

回不回家……

不重要。

轨与否……

不重要。

是不是我爸……