续说下去。

“不用说了，今天的事情我都看见了，”薇的语气十分冷淡。

“这个… ”我支支吾吾地回答。

“说你不想去明天的约会。告诉我，不想是吧？”

“这个… ”

“想去是吧？那好… ”不知是我看走还是薇的表情就是这 样，我看见她失望的神情于面容，白皙的俏脸刹时惨白起来。

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当男孩必须选择女孩

“明天，我会去那个地方等你，如果你还要我的话。”

薇的话很明显地带着威胁气。

她挣脱我搂住的肩膀，迳自走到衣橱旁边，打开柜的门，拿她的衣服。

看着雪白的被一件件衣服掩盖住时，我脑中只有一片空白。

“碰！”

门被薇用力关上，表现她对我的失望生气。

此时我的心扑通地着，双脚如同钉在地板上一样一动也动不了，整个思绪成一片。

过了很久，我慢慢地站起，弯腰下去拿起我的衣，也顺便将她写给我的留言一拾起。

将信纸摊平，我仔细地看了上面所写的话。

薇约我在松竹餐厅吃饭，日期原是今天，上面画了一“Ｘ”，旁边写上明天的日期。

背着薇暗地和如来往的情形她一定是晓得了，不然不会给我最后通牒，要我在两人中选一个。

她以前完全不会这个样的，最近和班上女同学或是学妹讲话、替她们事情时，虽然不很明显，她总会有些不悦，连说话都带讽刺的暗示。

可是和她相的这些日以来，我也有好几次故意利用别的女孩去试探她，她却一也不在意，甚至告诉过我说，如果她们会比她还好的话，那她绝对迎我的选择。

事实上，她本就十分地有自信她的姿、内涵以及这些天来我们相的情。

是不是因为前一阵发生的冷战，或是她开始『』上我了…

陷情的漩涡时的患得患失我早已 过，是换到她了吗？

我双手放到后脑杓，慢慢地往后仰躺于床上想事情…

如和我认识不到两个月，有着一南女孩特有的羞涩、衿持，一双汪汪的睛让任何人看了都会心醉。

清丽的面孔， 素的形，恍如一朵未经世故的朵。

和异谈话时都会不自在的发颤。

尤其第二次见面，天公不作地和她淋雨回家时，透的衣裳下，我甚至看见她连前都并非目前行的比基尼式的罩。

在这个混的社会中，复杂的男女关系里，这样的女孩已经不多了。

纯真的她虽然已对我倾心，却始终不敢表达来，只是在我和别的女孩谈天时噘起嘴，显示她的不快。

就因为这样，遇见她令我重新拾回我对恋对象的理想。

薇很，也很温柔，开朗的个，大方的举止都展现她的自信。

敢敢恨，对恋情的执着，使她愿意对我献她的一切。

我这二年来的生活被她照顾的无微不至，当我下课时，总有个人替我洗好衣服，替我将杂的房间整理好，偶尔替我准备好味的晚餐，甚至当我生理需要时，她也一样顺着我的意思。

她的为完全就像是我的妻。

对于这样的一个女孩，我还有什么不满意的呢？

她也说过，很真心地说过，她真的很喜我，不然她不会为我牺牲那么多。

同样有女朋友的同学也对我表示，他们真的很羡慕我，女朋友懂事、细心、成熟，不像他们那些女朋友任骄纵。

她们两人都有令我舍不得的特，为何我一定得接受舍掉一方的煎熬？这太不公平了！

无苍蝇似地在我房间中打转，有时我拼命伏地，有时抱着，有时仰狂啸，有时掩面空望…

到了最后，我静静地坐在床沿边，低着沈思。

是时候了，是到了我要下决定的时候了…

是啊！

我到底在等待什么？

隔天，我走在大街上，频频地打哈欠，眶发黑的我走起路来有些颠簸，恍恍惚惚地如同起床时忘了把灵魂带在上。

昨天一夜我辗转难眠，因为今天我必须要在这两个女孩之中下一个抉择，而这关系到我未来可能的幸福，尽我拼命列下她俩及我的个、优、缺，甚至迂腐到利用几小 女孩玩的对游戏，还是无法下决定，天生就是优柔寡断的我，平常要决定的事都为一些小事，就算偏差也不会太严重，可偏偏人生的大事竟给我了两难问题，着实十分困难选择。

“再绕过一条街就到了。怎么办？”

我倏然把脚步放慢，一步一步地蹬着。

我大是可以掉离开，挂个电话给她俩说我冒了，或是被北上拜访的朋友缠住，无法脱… 等等鬼话。

再转个弯就可以看见餐厅了…

为什么现在我仍然要继续去赴约呢…

薇的影已经现在我的前。

为什么呢…

如的影映我的 。

我是在担心我的约会对谁造成影响呢…

她们两人同时望向我这边，薇穿着二年前刚认识她时的衣服，浅蓝的小背心，象徵她的忧郁、不安。如穿着一件浅黄的衣服，一副未经人事的笑容毫不吝啬地投给我。

啊！我懂了，我真的懂了！

我走在等腰直角三角形的，突如其来的灵使我站立于地。

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当男孩离开女孩

如果我的潜意识选择薇，我一定毫不犹豫地约，这样便给如一个“他只当我是普通朋友”的印象，因为我并没有非常重视和她之间约定，如此她便会对我死心，而这便是我在不知不觉中一直担心的。

原来我早就已选择了如！

转个弯…

薇这时候急的哭来，从睛的余光中，她的躯剧烈地战栗，一背叛的觉袭上心，令她站不稳脚。

她原本以为这二年来的情基础必定会使我毫不犹豫地走向她，她为我付、为我牺牲，她以为我和她平淡的情终将使我俩结合在一起，这一直是她的梦，当一个她发自内心所恋男人的妻。

但她错了，彻彻底底的错了。

尽她是如此地我，但我的步伐依然定，朝向如那儿去。

为了什么使我宁愿放弃一段两年的情，而投向刚认识只有两个月的未知情中？

事情就是这样，这是我一直埋藏在心底的潜意识，如今已经浮现在我的抉择里。

从国中开始，不是我暗恋、初恋、以至于和薇的生活中，冥冥中好像都有意让我的对象是“非女”，国中时已经嫁人的英文老师，中时搞男女关系的婉容，成功领上福利社被人暴后自杀的小梅以及大一我暗恋的丽芳也一样搞男女关系。

长这么大了，可怜的是我都没有“清纯”的对象，就算是暗恋也好，真的相在一起略有情愫的也好…我只能说我对不起薇。

就只有薇你第一次使我觉到什么是，什么是生活，什么是接吻，和什么是。

你一切的一切都是那么的好，我曾经为你风姿绰约的形迷恋过，我曾经为你灿烂丽的笑靥沈醉过，曾经为你轻盈的躯狂过，曾经…

可是曾几何时，你不中用的我却被他自己给打败了，我不是不喜你，事实上，我比世界上任何一个男孩都要你，就是我选择的如，我也永远没有办法像你一样地她。

薇！为何你已非完璧…

促使我下这样决定的是我内心中的影，是我生长环境的影响，是该死的沙猪主义。

因为我永远不会去承认以自己这样的条件，只能在那些个女人中选择，使用别人的二手货。

包括我过的你。

这两年来，每当我和你时，薇你不是女的事实，曾有人以比我先拥有过你的嫉妒及屈辱的火焰猛烈地燃烧着我，令我难以忍受，彷佛自己就是那个曾占有过你的该死男人，一样握住你结实丰的房，一样于你温的，一样在你 纤合度的上数个红印，一样在你纤细白晰的躯上恣意取乐，而这火焰在我时的更是猛烈。

我已经受够这样的折磨了！

我一定要我未来的太太是女、女！