心是假的，崔文麒的仁义德是假的。甚至父亲母亲的恩和谐也是假的。当我发现，你对我的喜也可能是假的，我没有勇气去求证，我不想知真相。

那段日，我疯狂地想要一个孩，无论是男孩还是女孩。我都想要一个属于我们的孩。我决定不再喜你，我可以把我的全倾注在我们的孩上。我甚至已经想好了，我可以和孩搬回未明阁。我会悉心教导他。

可能是我上辈对你们江家了太多的错事，所以老天让我这辈回来偿债。我怎么都没办法怀上孩。

我不知日应该怎么过下去，而你对我，一天比一天冷淡。你总是很忙，每天都早晚归。你宁愿一个人留在书房练字。也不愿面对我。为了躲避我，你决定上京。你不再希望我怀。这一切的一切告诉我。我害怕的那天终于到来了。我不得不选择未来的人生。

若是我没有怀，我可能会选择留下。留下，至少还能看到你。可与此同时，又有一个声音告诉我，我不能那么自私。

我可能怀的事实让我决定放手。我告诉自己，我不过是回去最初的计划，我从一开始就打算离开涿州的。而我肚里的孩，你不想要他，他对我而言却是上天的赐予。我会用自己的生命他，我只要他过得健健康康，快快乐乐。

离开比我想象得容易，而我也发现，你在暗中协助我。原来，你一直在等着我主动离开你。

发现这个事实的时候，我很难过。这难过又像是一解脱。是你希望我离开的，所以我带走了你的孩，我本不必觉得愧疚。我唯一应该愧疚的是我们的孩，不，是我的孩。这辈，我只会对我的孩愧疚，因为是我让他没有父亲。

我走了，而你自由了。将来，无论你娶哪家的小，我想，老爷那么疼你，一定会替你选一个最好的。

祝福的话我说不，不过我们也算夫妻一场，我应该提醒你，我们没有喝合卺酒，老爷太太也没有喝我的媳妇茶，拜堂那天，我只是和一只公叩首。凡是大家闺秀都很重视嫡妻的名分。我想，她们应该很兴，世上从没有我这个人。

这辈，我们再不会相见。其实我没必要对你说这么多，你就当这是我的报复吧。我只想让你知，你错过了我的，终有一天你会后悔的。不过我还是希望你不会错过下一个女人，至少不要让她像我这般绝望。

我谁都没有带走。我想，你不会为难留下的那些人，更不会为难我的母亲。至于“我”，你让我急病而亡也好，给我扣上私奔之名也罢，于我已经没有区别了。

未来的日，我会找一个温的地方，充满光的地方落脚。我带走了两千两银，是你以前给我的，我并不会觉得愧疚，或者觉得自己欠了你什么。于你，我不再是你的妻，或者从来都不是；于我，在我承认我喜你的那天，这辈你都是我的相公。是你说，妻相公的银是天经地义的，所以我会心安理得地用你的银，安逸地过完下半生。

至于我会去哪里，虽然不是你安排的目的地。但我的心又冷又累，所以我会找一个温的地方定居。我想，被光照得久了，我的心自然就和了。

到了目的地，我大概会先买下一个宅，再找两对老实的夫妻看守门。平日里，我会看看书，弹弹琴。或许我会找师傅教我箫，画画。父亲用一辈的时间粉的木槿，你说。若是我也上一辈的时间，会不会蓝的木槿？

你一定不屑回答我这个问题。的确，没有人知未来会发生什么。就像从前的我压没想到，我还是走上了远去的路。曾经过，恨过，怨过，现在一旦下了决心。整个人反而平静了。