无不是各个时期的史官、文人据当时的政治需要，个人喜恶有选择的记载编撰，而历史的真实，早已渐渐湮没在了时间的洪中。我不能忍受他们丝毫或质疑或不屑或玩笑的神。

我想，每一个还相信真的你们能懂，这已是我唯一最接近、能拥有他气息的方式了。

这一夜，我沉沉地睡着了。

附录分宛琬手稿。

公元1735年2月，雍正十三年。

虽然每夜都睡得很晚，可天才蒙亮就已醒了。

辗转反侧，难以眠，索起，推开半扇窗，天蒙蒙的，很，这个鬼地方，一年四季倒有大半是这样的日。这样的雾只一样好，屋似全笼在了天际云影日中。

寂寞肆无忌惮地如雾涌来，无隙不。

寂寞是手脚冰冷的觉，在这寒冷的冬日，更叫人心疲乏。

我打开了盒，在这寒冷的冬日，我需要力量来帮助我持下去。

“琬，今晨山上空气很好，只是有些微凉，我将你备的小毯盖在上好温。我好想你，因为太过思念，晨起时竟对着镜模仿你歪着抿微笑的样。想想，小东西的脾气其实一都不好，常在无人对我发急的咆哮，吼得我一愣一愣。小东西，你为何总对我咆哮，是不是撒？我你，你一切一切一切的一切。

我们的，世人不察，总以庸俗迂腐的光来衡量，我不会为任何所左右。琬，你不要伤心，更不可泪。

其实我知我的小东西，虽然小，面对，她从来都是劈荆斩棘，勇往直前，不顾一切，无须我担忧。可我还是会不放心（你知，是因为其他！），没有我在你边，我就是放心不下。你若问我有何担忧，我也说不，只是牵挂着你。我甚至不知该如何呵护、你才好。把你锁在金殿里，还是任你自由翱翔？琬，你告诉我。

你说最喜念我的名，所以每次写信至末尾署名时就骄傲的、喜的、负责的写下这样两个字…胤禛。”

我看着那些早已倒背如的字条，内心依然汹涌澎湃不能自抑。每次都是这样，因它来的太过烈，以至多年来我只敢每年翻一次，可那些细节越来越清晰地经常冲我脑海中来，一办法都没有。我会一遍遍幻想着他，幻想他额慢慢添刻的纹路，幻想他双颊渐渐瘦凹下去，幻想他与我在同一时空逐渐变老，可这越加使我更烈地渴望着他，假如可能的话。

“胤禛，只要一下下，一下下就好了。”我轻轻阂上了，慢慢地觉着胤禛修长的手指碰到了我的腰上，他绷的肚腹慢慢贴上了我。胤禛的手更用力了些，将我更地搂他怀中。

我摸住**，好象他的肌正挨着它们，向前微倾，好更贴近他的面颊，鼻中又闻到了他的气味，净而混杂着檀香，让我迷惑又倾心。我闭双，叉双臂地攀住肩，好象已完全陷了胤禛的怀抱中，纠缠在一起，他的手抚摸着我的，他在我耳边悄悄地说着温柔的话语…

我弓起了，喃喃溢：“胤禛，胤禛…”双如同那夜长久地绕在他上而有发。

街上传来一两声狗吠，天要亮了。

我睁开了，恋恋不舍地将那些纸条重新放回了盒里，想要努力微笑下，眸中却下两行泪来。

我不能离开这里，离开师傅的边。在离开大清国的船上，在我尚存一丝清醒时，我让师傅在我死后将我尸抛海中。我想天下的都是相同的，那么总有一天，我还能游回胤禛的边。然后我就陷了昏迷，我不知师傅历经了多少艰辛才找到一与云南的气候、植被完全相同的地方，慢慢地、一一滴地让我挣扎着活了下来。可我的新生了他上的每一滴血！

我伸手拭去泪痕，努力微笑着，推开门，走了去，师傅他该醒了。

公元1735年3月。

师傅死了，师傅死了，我是多么的无能！

这两日我总惶恐不安，直至师傅最后眷恋的望着我时，我才读懂他中埋的悲凉，我想呼喊，想让他住手，却该死的无法动弹，手脚逐渐发麻僵。

他眸中有泪，微笑着抚过我面颊“宛琬，你要原谅师傅曾自私自利得想多留你在边几年，不肯一下治好你的病…你快些回去，也许还来及…”

“不！不！”我心中狂喊，死死地瞪住他，泪满面，我知，我一直都知，师傅只是怕一下用药、换血过猛，我会内不适，反而无效。师傅是个傻瓜，他一次次在自己上着实验，这世间哪里有医生会用自己的命来治病？我却无能为力的躺着，心痛得裂…

他微笑着，永远地阖上了。

雍正十三年九月初三。

今天是新皇登基的日。

我一直以为我会走在胤禛前面，没想到我还是活了下来。

一早来至山，望着前方山连绵如云，泪无声无息满面，模糊了视线，再也看不清楚。天渐渐灰暗，最后沉苍茫。夜风撩起我的衣衫，从此天地间再也没有胤禛了，我将孑然一生，找不到归途。

风低低漫无边境地着，仿佛怎样也到不了天涯的尽…

后象是有人走近，我木木地转过，猛地一震“胤禛！”一霎间狂喜如淹来，几令我眩，仿已在梦中。

“胤禛，是你…真的是你？”我痴痴地望着，不敢摸，我怕这是自己思念过度的幻影，一即灭。

久久的凝望，久久的沉寂。

终于胤禛挪步，他并未言语，只是上前，用尽全力气，地，地拥抱住我…仿佛抱着他生命中惟一的依靠！