一切都要求自己到最好，如果达不到预期目的，他就要难受了，要钻角尖了，要把自己拼命地往死胡同里赶了。

我真无法想象，他要是再这样继续下去，将来究竟会成什么样，会不会彻底崩溃掉？更无法想象，如果我像他这般的神状态，还能支撑下去多久。下地他，就犹如破旧不堪，四面透风地毡房，在暴风雪的肆下还能持几时，已经很成问题了。

忍不住地，我竟又有些心疼他了。他对我，真地没有什么恶意，甚至充满着包容和宽仁。每次冲突，受伤的也不仅仅是我，每次也都是他主动低声下气地来求我。作为一个极势的，很大男主义思想的人，能够对我这样例外已经很不容易了。之前我那么恨他，一半也是实在忍受不了他那样冷酷地对待东青。可现在看来，他也意识到了父之间的误会，开始悔改了，我为什么就一定要将他判个死刑，不给他这么一个重新来过的机会呢？

再想想，他其实也是个重情重义的人，为帝王者，哪个不是粉黛三千、喜新厌旧，有几个能这般在乎儿女私情的呢？就算我绝倾城如何？随着时光的逝，现在的我也比不得那些十六七岁的妙龄少女了。就算我能得他心意又如何？得一时不代表得一世，司相如富贵之后尚且想纳妾呢，更何况他多尔衮本就算不得什么情情痴。天天对着一张脸，时间久了能没一厌烦？

我也有过少女怀的时候，在来到这个世界之前，可惜那不过是明明知不可能实现的幻想，一只敢个寄托在日记之中，从来不敢说的幻想“我呀，要嫁的那个人----当我对他笑时，他会觉得快乐；当我对他哭时，他会到心痛；当他看着我时，他会觉得世间无可取代；当我离开他时，他会痛不生。他的里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁的那个人。”

现在看来，这幻想虽然没有完全实现，可也算实现了一半。何况这个男人远比我想象得还要优秀许多，我还何苦自己给自己找不痛快，不懂得珍惜他呢？虽然他的别扭，脾气怪异了些，还喜胡思想误会人，可人无完人，我有必要那么苛求他吗？

想着想着，我起，在这个怪异的环境中探索着，四走动查看着。果然，这个墓一看就是经过心设计过的，虽装饰简洁，不显奢华，可瓮、室、墓室、起居室、石券门之类的布局和细节都是独匠心的。七年前，应该就是我和他在喀喇河屯重归于好之后，他决定开始设计建造的。应该说，这个想法和这个决心，他在那个时候就已经下了。这里应该是个山清秀的，他喜的地方吧？不知当初选择这个地方，将来和我同眠于此的时候，他究竟是怎样的心境。他倒是厉害，瞒我很严实，这些年来我一也不知。

在墓室里，我看到一座一尺来的汉白玉石台，在它上面停放着一大的，足有一人多的金漆棺椁，这是用云南最昂贵且不朽的梓木制成的梓。它实在太了，我本无法看到里面，只能端着灯烛，在外面照了照，只见上面镌刻了密密麻麻的满文和蒙古文。满文我都认得，看了看，内容基本就是萨满的那说辞和教义。

这些东西实在没有什么看，灯烛一直照到底，我正准备起时，目光忽然被最下端的一行小小的汉字给引住了。字数不多，但字迹却很是熟悉，我顿时一诧，仔细一看，不由呆住了。只见这上面的汉字是照我的笔迹镌刻上去的，内容既熟悉又陌生，我想起来了，是十六年前我刚刚嫁到盛京不久的一个晚上，在烛光下，写给他的一个字幅，一首汉朝的乐府诗：“上邪，我与君相知，长命无绝衰。山无陵，江为之竭；冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”