嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。

但是我的自卑意识也越来越了，我从不和人谈及我的母亲，也很少与人说话。

母亲不喜我这格，说我这格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（１６0还差）。

她老是担心我考不上大学，个又矮，以后可能当个民工了。（我是农村）中专学校离家不远，我有时晚上回家睡觉。

有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，母亲才围着浴巾来开门，说她在洗澡，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯地“恩。”了几声算是作答，径直走向自己房间。母亲也转回浴室了。

一会儿母亲房中的电话响了，我准备去接，走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见母亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话…她听见了电话声。

我心明白了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。

中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，一利的普通话，相对于我们土的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着迷，很多人争相献。

我黯然伤神，不知该怎么接近她。我太渴望情了，没有家的温，我很想得到异的。

临近考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表白了，她说没时间要复习，以后就不了了之。

如果我自信，能得到情，如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖了。

刚到大学，大家彼此不是太熟悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个年级老乡，跟他们在一起有熟悉后，经常听到他们满脸狼笑地说去。

有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知那儿不净。

看着学校成双成对的鸳鸯晚上在场，草坪，暗厮守，我心里怪地。

迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不，这也常常是我很不自信的一方面。

同学们大多开始了甜密的小两生活，没有的也在。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。0２年１１月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个小发生了关系，我是第一次，太张了，结果满大汗，小还笑话我了。

相信很多有过一夜情或有过消费的朋友都会有这同。或许是于德上的谴责，事后一段时间一直会于一内疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上ＨＩＶ，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。

媒和广告到在宣防艾，一及这些字就心惊胆颤。找小后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与ＨＩＶ相关的信息，与药。

回到宿舍我疯狂地清洗自己的，刷牙，我不想因为染艾滋病而死呀！

第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的学书籍。

过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献血宣传上说献血有ＨＩＶ检测环节。