风采，还是那么淡定，从容。这样的屈辱，你为什么还能有如此云淡风轻的神呢？也许，在你心中，他们不过是梁小丑罢了，是吗？我亲的爷爷。

咦，爷爷的中，忽然闪过一丝焦急，一丝忧虑，艰难地转动脑袋，在人群中搜索了起来。片刻后，似乎毫无所获，他放心地呼一气，中又恢复了一贯的从容。

我心中明悟，他在找我！爷爷在害怕，他怕，最亲的孙看到他前的模样；他怕，怕冲动的孙为他的遭遇到愤怒，从而什么傻事来。

是啊！他在怕，也只有我，能让爷爷有一丝忧虑。记得那段时候，每逢被批斗，爷爷总不让我门，怕的，就是让我看到他受到的屈辱吗？

记忆中，这时候我已经12岁了，绝不是前这副小孩儿的模样。不过也幸好如此，爷爷他能从容地忍受一切，却不能看到，哪怕他孙一的伤心，如果看到我，不知爷爷会是怎样的绝望！

真亦好，假亦罢，又有什么关系呢！

记得那时，每次遭难回来，爷爷总是梳洗后才现在我的面前，一副乐呵呵的样，一也看不，受过怎样的磨难。

记忆一自尘封中复苏，记得是在我12岁生日过后不久吧，一次批斗后，爷爷的发被剃去了半边，过后不久的下一次受难，他，再也没能回来。

当时我在哪呢？好像是跟上门抄家的红卫兵了一架，在床上躺了半月。每日就是跟上门来陪我的胖打打牌，百无聊赖。

无论再怎么梳洗，如何的颜笑，难就能把一切掩盖得严严实实吗？当时的我，又如何能那样从容地面对爷爷的笑容呢？

扪心自问，我真一都看不来吗？还是不愿意看来？当初的我，心中当真没有一丝怨怼吗？面对昔日的同伴，冷言冷语的嘲讽，声声的咒骂，我挥舞着板砖把他们打得破血，可，那又能证明什么呢？对我的，对爷爷的份，我心中，是否存着一丝怨恨，一份迁怒呢？

不敢再往下想了，生怕挖我隐藏在心中的鬼。只希望，此时，在我爷爷受辱的时候，他亲的，躺在床上的孙，只是个没心没肺的蠢货，而不是，一个…

此时，爷爷被押着跪到了台上，上被上了帽，前挂着一个写着“我是鬼蛇神”的木牌，迎接众人的愤怒。

各杂不间断地被抛到台上，有炒，有腐烂的果蔬，还有…半截板砖。半截板砖从天而至，猛地砸到了爷爷的额上，可见的，他的眉脚立时塌陷了下去，鲜血不停地涌，顺着他脸上的沟壑，潺潺而下。

受到这样的打击，爷爷的眉轻轻地皱了一下，中闪过一丝嘲，继而一阵晃动，不知是否错觉，我几乎可以清楚地看到，爷爷的中逐渐模糊，瞳孔也倏地放大。

手掌心一阵刺痛，双手的指甲地嵌到了里。我放松咬着的嘴，想嘶吼一声，将堵在的怨气发去，却怎么也发不声来，只有声声沙哑。

“啊”我发疯一般地向台上挤了过去，暴地推开所有挡在我面前的人，只想，离爷爷近些，再近些。

以一个六、七岁幼童的力量，又怎么能挤开如此多的成*人呢？此时的我，心中满是痛惜与愤怒，丝毫无法停下来想想，这一切意味着什么！

手腕上的疼痛愈加剧烈，我却毫不在意。这样的疼痛已经持续好久了，可**上的疼痛又怎及得上心灵的痛苦呢？

推搡中，我离台上越来越近了，似乎，在爷爷浑浊了的神中，我看到了赞赏、期盼、安…

同时，手腕上的疼痛倏忽而止，继而是一气，沿着手臂向上，仿佛我的半个都浸透在了之中，而另半个，总是在冰天雪地中挣扎，冷之间，似乎都被分成了两半。