只摆着一样东西。

一张书桌。

有那么一瞬间，我恍惚觉得自己是在梦。这样一个地方，这样一张书桌…它静静地摆放在房间的正中央，上面隐约可见一层薄薄的灰尘。我盯着它看，又觉得从那张书桌上有某类似视线的东西冷冷地投在我上。这觉并不好。察觉到的时候，上已不知不觉起了一层疙瘩。

我想走上前去仔细看看这张书桌，但又久久站在原地无法动弹。后来我才明白，那时心里的觉竟然是恐惧。为什么会这样？只是一张书桌而已。

我想到那个老人。如果说，这森林里，真有什么是我已经遗忘的，那又会是…

随之而来的沉寂让人窒息。手心微微汗。又恍惚着站立了片刻，我决定离开这里，原路返回。

我转走小屋，并轻轻地带上了门。走了两步，后突然传来门闩咔嗒的一声。我被这声音吓了一，立刻回去看，发现原本虚掩着的门，此刻关得严严实实，一条隙也没有。我愣愣地看了一阵，又迟疑着走上前去，伸手推了一下。门稳稳当当的，一动不动。

有人从里面把门反锁上了。这景象…竟然和寝室里一模一样。

我连忙后退了几步，心脏猛烈地动起来，好一会儿无法正常思考。突然间有一不祥的预从心底升了起来。会不会…我再也走不回去了？

这样一想，我便真的回忆了一阵来时的路，发现并不是那么有信心。可天已经在接近黄昏了。于是立刻转，朝树林的方向加快了脚步。

然而很快，预便得到了证实。我真的迷了路。发现这时，我已经四次经过那块岩石了。再往前走，无论如何都会回到原地。一定有哪里了错，我想，不能慌张，这时如果没了主意，只会变得更糟。我拿手机，但一信号也没有。只能用来看时间，早已过了下午三，不知刘小军他们离开了没有。如果发现我不见了，会不会来找我。说不定早就给我打了电话，但无法接通。也许会认为我提早离开，生气了，或者别的什么。尽安自己不要慌张，但焦急还是有一的。

我从未在这地方迷过路。也没有一野外生存的经验。假如走不去了，我也只有靠在一棵树下等死。这场景树林时就设想过。难真的会发生吗？这样想着，我就坐在岩石上，有期待还能看见那个老人。但心里却又清楚，大概他不会现了。

全酸痛。因为汗，又有冷。咙里渴得厉害。刚才走了太多的路，现在又不可能喝。渐渐地便生一些绝望。为了不使这绝望没完没了地扩张下去，我努力去想一些别的事。而现在唯一可想的，大概就是那座小屋，还有潭里的女孩。

书桌。女孩。老人说，那是我忘记了很久的事。也许不一定仅指书桌和女孩。我宁愿相信那只是象征，或者暗号一类的东西。那间小屋在我离开后突然锁上了，也就是说，不可能再看见它第二次。我仔细回想那女孩的面容。和潭周围的其他景象一样，女孩的长相也很熟悉。

我究竟忘了什么呢？一件命案？不太可能。那么潭和森林又表示什么？我曾经来过这里吗？我可以确定没有来过。在上大学之前，除了1989年到娟娟阿姨家，我几乎没来过这座城市，更谈不上到磨山的这个森林里来。

于是又想起昙华林。想起死去的娟娟阿姨。想起王树的照片，那扇窗。

一切都在哪里有所联系。只是通…通究竟是什么呢？

额角开始隐隐作痛。思前想后也没有一绪。我靠在岩石旁的树上，昏昏沉沉的，不知不觉中睡了过去。