惊一般的，又像在确认此刻屋内的状况。声音是停了，但那觉仍然还在门外，甚至地贴在门上。

可以说，灯光给了我无限的安。这时就算发生什么，我也不怕了。只要有光，什么都无所谓。就在心脏因此而刚刚从咙那里降下几公分的时候，敲门声再次响起了。咚，咚，咚。刚刚好不容易散去的恐惧，此刻陡然大了百倍，铺天盖地地卷土重来。

就是这样。比刚才更加恐惧的恐惧。

因为灯亮着。因为敲门声还在继续。这就说明，我得以支撑自己走到门前的光亮，在“它”里本不值一提。或许，这光亮本就是一个假象。也许我一开门，般的黑暗就会把我吞没，把整个屋都吞没，包括正在死着的张生，还有那些家，天板的目光等等。全吞没。

敲门声认同了我的想象。我甚至到门外邪恶的得意洋洋的笑容。一切都在“它”的掌握之中。

我抿了抿涩的嘴。与此同时，一声瘪如皱的气球般的“谁？”从间。这声音一听就是弱者的。无力，苍白，颤抖，犹豫不决，随便什么都能把它撕碎，彻底消灭在空气里，甚至不费任何力气。它刚一说，就已经消失得连影都不见，仿佛奄奄一息的鱼嘴里吐的最后一个气泡。

所以敲门声仍然在继续。咚咚咚。我站在客厅惨白的灯光下，觉得自己特别可怜。我站在那儿，不知是迈左还是迈右，也不知是该继续问一句“谁”还是到厨房拿把菜刀，打开门看个究竟。尽看不来，我知自己的手在微微颤抖，全都凉得可怕。

我的心里充满了恐惧，不知用什么语言来表达。最让我恐惧的，还不是这些。最让我恐惧的是，心里已经有个声音在替我暗暗下了决定。

到厨房去，拿上菜刀，然后开门。

接着，另一个声音说，菜刀一定是没有用的，谁知门是什么？

但它们至少达成了一个共识：去开门。

这难就是此刻，凌晨42分的我的宿命？我在瑟瑟发抖。先是从最的地方颤抖起来，接着一波一波地蔓延到全。我转到厨房，用冰凉的手从橱柜里找到一把生锈的菜刀，也不知不用，地抓在手里。另一只手握成拳——这没什么用，纯粹是由于张。同样是蹑手蹑脚地走到门前，好像下意识地要给对方其不意的一击。

咚咚咚。敲门声近在耳边。心脏得厉害。我了一气，将手放在门把上。这时，我发现了自从决定开门以来的第二个严重的问题。

门是反锁着的。也就是说，如果我要开门，绝不可能实现那突然一击的效果。我必须先把锁扭开才行。可以想象，这个过程将如何消耗掉我得之不易的那么一可怜的勇气！在扭开锁的这段时间里，门外将发生些什么？对方说不定已经好准备，还没等我发起攻击，便已将我击倒在地，或者脆就是囫囵地吞下去。又或者是一动不动地站在那里，仅仅是看着我，天板一般地居临下地看着我。

对于恐怖的想象，那一瞬间也仅限于这些。我心里的念最后决然地达成统一：豁去。人在恐惧到极的时候，不是昏厥便是疯狂。我是后者。如果在丛林里与狼搏斗，也一定是这情况。过去我曾经无数次地设想过那情形。与狼搏斗，它咬我，我也咬它。逃命一般狠狠地咬。

于是我以最快的速度扭开了锁，丝毫没有注意这时的敲门声是否起了变化。然后猛地拉开！

我愣住了。拿着菜刀的手还没来得及任何反应，大脑发的指令就这样生生地被掐断在途中。

门外什么也没有。