脱去。

“你不能在他后面追，今天不行。时间差不多到了。无论如何，让你自己迷路对任何人都不会有帮助。”

我扭动着手腕，无济于事地拉着。

“对不起，贝拉，”他轻声说“我很抱歉那么。”

“你没错任何事，是我的错。我这样了，我了所有的错事。我本来可以？当他？我不应该？我？我？”我开始啜泣起来。

“贝拉，贝拉。”

他的胳膊地抱着我，我的泪浸透了他的衬衫。

“我本应该？告诉他？我本应该？说？”什么？怎样才能使事情变得正确呢？“他本不应该？这样了解到的。”

“你想要我去看看能不能把他带回来，这样你就能跟他谈一谈吗？还有一儿时间。”德华低声说，声音里充满被他掩饰起来的痛苦。

我靠在他的上，不敢看他的脸。

“待在帐篷附近，我很快就回来。”

他的胳膊消失了。他离开地如此之快，过了一会儿我抬起时，他已经不见踪影了，只剩下我一个人。

一阵新的啜泣在我心发开来，我今天伤害了所有人。我碰过的什么东西当中还有什么没有被糟蹋的吗？

我不知为什么现在这让我受到如此大的打击。这不像我一直知事情会变成这样的啊，但是雅各布从来都没有如此烈的反应——失去他莽撞的过度自信，他烈的痛苦。他痛苦的声音仍然痛击着我心中的某个地方，就在它旁边的是另一痛苦，因为为雅各布到痛苦而痛苦，为也伤害了德华而痛苦，为不能镇静自若地看着雅各布离去而痛苦，我知那样才是正确的，唯一正确的方法。

我很自私，给别人带来伤害，我折磨着我所的人。

我就像《呼啸山庄》里的凯西一样，只不过我的选择比她的要好得多，两个都不邪恶，两个都不懦弱。现在我坐在这里，为此痛哭涕，却没有任何有效的努力校正这一切，就像凯西一样。

我不能允许伤害我的事情再影响我的决定了。一切都太微弱，太晚了，但是我现在不得不正确的事情，或许已经有人为我了。或许德华不能把他带回来。那么我就要接受现实，然后继续我的人生。德华再也不会看见我为雅各布·布莱克下一滴泪了，不会再有泪，此刻我用冰冷的手指抹去残留的最后一滴泪。

要是德华真的把他带回来，就这么办吧。我得告诉他离开，永远不要再回来。

为什么会这么困难？比跟我其他的朋友们，像安吉拉和迈克，说再见要难得多？为什么那样受伤？这不对。那不应该让我很受伤，我已经得到了我想要的。我不能两样都要，因为雅各布不可能只当我的朋友。是放弃这希望的时候了，一个人怎能贪婪到这荒唐的地步啊？

我得克服这雅各布属于我的生活的不理智的想法。他不可能属于我，不会成为我的雅各布，当我已经属于别人的时候。

我慢慢地走回那片小小的空地，我的脚费力地移动着。当我侵这片天的空间时一刺目的光迫使我眨了眨睛，我飞快地瞟了思一——他没有从松针上移动过——接着逃避他的目光，看着别。

我能觉到我的发很凌，向杜莎的蛇发一样一簇簇地拧在一起。我用手指费力地拉过发，不过很快就放弃了。无论如何，谁又在意我看起来如何呢？

我抓住挂在帐篷门边的饭盒，摇了摇。里面有摇动的声音，所以我拧开盖，喝下一大冰漱。附近什么地方有品，但是我没饿到去寻找。我开始在这片明亮的小空间里踱来踱去，到思的睛一直盯着我。因为我不愿意看他，在我脑里他又变成了一个小男孩，而不是一匹大的狼，他那么像年纪稍小时的雅各布。

我想要思叫一叫，或者给些信号，如果雅各布回来的话，但是我没让自己这么。雅各布回来与否并不重要，如果他不回来可能会更容易些，我希望我有办法呼唤德华。